пятница, 10 июля 2015
17:22

Большое начинается с малого
Что такое подпериод Раху? Это пиздец! Потому что мы пили коньяк на работе. И я поехал домой. Подошел к подъезду,а умнея, блядь,в кармане ключ от туалета от офиса. Тогда вопрос, где блядь,ключ от моего дома? Еду на работу его искать.

URL
четверг, 09 июля 2015
21:02

Большое начинается с малого
И тут я все понял. Что все зависит от нас и от нашей реакции на мир. Что большую часть проблем мы создаем себе сами. Нам только кажется. что мы свободны и можем делать что хотим, но в важной ситуации делаем именно так, как хочется, а не так как надо, ведь чтобы поступить так как надо надо переступить через себя и ощутить глубокую боль внутри. Но вот растем мы в основном только через эту боль, нужно переступать через свои не хочу, иначе развитие идет очень медленно.

Такая простая мысль осенила меня сегодня после лекции Торсунова. Я выходил с лекции, пробирался через толпу народа, спешащую домой, и четко, очень четко осознал это. На самом деле началось с мысли о том, что тут так много красивых девушек вегетарианок, которые изучают веды или просто ведут себя как подобает девушке (или хотят так себя вести и работают над собой), после нее сразу же последовала мысль о том, что я даже смотреть на них не имею права, я какой-то парень из Саратова, и не достоен ни одной девушки, с которой я бы мог встретится в Москве, что даже не смотри ни на кого Борис, тебе не сделать ни одну из них счастливой. На секунд 5 я поверил в эту обреченность, я отследил, что она идет откуда-то изнутри, из очень глубокоменя, ее даже отследить было трудно, она есть, но как-будто ее нет, как будто это не мысль, а я. Но через 5 секунд я сказал себе "Какого хрена, что за фигня? Что за бред лезет мне в голову?! Посмотрел на всех этих девушек и четко понял, что большая часть всего того, чем мы являемся мы сами же и придумали. Мы сами придумываем себе все рамки и ограничения, мы сами обижаемся на жизнь и людей, мы сами готовим себе будущее, разрешая или запрещая себе делать те или иные действия. Мы можем быть уверены, что не достойны ничего в этом мире, а можем быть уверены, что мы очень достойные люди. Все зависит от нас и от нашего настроя. Я четко увидел всю обреченность своего мышления (в конкретном случае с девушками) и понял, что виноват в этом только я сам, и только я сам могу все исправить. Очень четко увидел, что только я и все в моих руках. Но еще давно некие действия и моя предыдущая жизнь привела меня именно к таким мыслям, поэтому я так и поступаю. Но если бы действия были другими, то и я бы мыслил и поступал по-другому. Простым языком - бытие определяет сознание. А сознание бытие. То, как я живу, формируем мое мировозрение. Но в тоже время, мое мировозрение формирует среду, в которой мне жить! Если поменять свое отношение к жизни, то автоматически поменяется и вся жизнь! Все так просто. Но в тоже время все очень сложно, ведь у нас есть таие реакции, которые сидят очень, очень глубоко, и мы думаем, что они - это мы, мы отждествляем себя с ними. Мне понадобилось несколько лет, чтобы остановиться и понять все, обычно я просто опускаю взгляд и говорю "Не смотри на девушек, все равно ты их не достоен, не порть им жизнь, никто рядом с тобой не будет счастливым, ты не способен сделать счастливой ни одну девушку здесь в Москве". Два года, Карл! Чтобы хотя бы просто увидеть всю ошибочность и иллюзорность этой ситуации. Нифига это не так, сейчас я вижу это и уверен в себе. Но эта уверенность идет не просто из того, что я напрягься и сказал себе "Я смогу, я крутой", а идет она из знания о том, что это не так. Я еще долгое время буду реагировать по-старому, но я каждым разом все быстрее и быстрее буду осознавать, что это неправильно, что на самом деле я ЗНАЮ, что у меня будет счастливая жена и дети, и я выложусь на 100%, чтобы сделать их счастливыми, что я сделаю это целью своей жинзью - выполнение своих обязанностей по отношению к ним. Иначе просто и быть не может. Знание помогает побеждать судьбу. Как бы страшно не было, как бы не было больно, но я ЗНАЮ, что это единственный правильный путь, и только этим путем я и пойду. Так во всем. Знание о правильном пути и о том, какое действие правильное помогает преодолеть порывы и ненужные желания (вредные привычки). Ох, какую же важную вещь я сегодня понял, спасибо той силе, что помогла мне это понять!

URL
воскресенье, 05 июля 2015
09:19

Большое начинается с малого
2 года я увлекаюсь ведической Астрологией и ведической концепцией мира. И по-немногу начинаю чувствовать периоды планет. После тщательного изучения тонкостей каждой планеты, вернее энергии, которую она приносит в нашу жизнь, я стал ЧУВСТВОВАТЬ изменения в своей жизни. Это реально можно почувствовать иногда. Не всегда, иногда все нормально, но иногда, в особо сильные периоды чувствуется очень отчетливо. Последние две недели я другой. Совсем другой. Меня тянет на дурь - я стал дома за ужином пить по 1-3 рюмочки водки, неделю назад меня потянуло на порносайты, меня снова потянуло играть в онлайн игры, меня потянуло на безконтрольные поступки. Это чувствуется, видно, что я не такой как обычно. В начале я думал "Что со мной? Что за хрень? Я же так себя не веду обычно!", меня тянуло на не свойственные мне поступки. Все так складывалось само. Когда складывается САМО - значит влияние планет. Собственно, секрет победы над судьбой очень прост - нужно не поддаваться порывам ума, и уметь говорит нет. Потому что все случаи, когда нас вдруг куда-то потянуло или оно само произошло, а я не хотел - это проявления нашей кармы или судьбы. Так вот, сейчас посмотрел что у меня там по периодам, и бинго, сейчас идет Раху! Собственно, вчера я шел и думал "По-любому у меня идет под под период Раху, иначе и быть не может, только Раху дает такую энергию дурную. У меня как раз самый пик под под периода, поэтому так все сильно чувствуется. Но то, что это реально работает у меня уже нет никаких сомнений. Самое стремное, что если я уверен в астрологии, то автоматически нужно признавать существование и всего остального, связанного с Ведами, а это значит полностью согласиться, что я живу практически абсолютно бессмысленную жизнь (с точки зрения вед и того, что моя жизнь лишь для того, чтобы стать ближе к Богу и побороть свой эгоизм). Так и живем - вчера пиво перед сном, сегодня рассуждении об абсолюте и цели жизни.

URL
суббота, 04 июля 2015
10:23

Большое начинается с малого
Вот уже второй месяц живу без родителей, один. Мама все также в Саратове, папа все также в Питере (а сейчас взял отпуск и свалил в Саратов на неделю). За эти вда месяца я познал себя в новом окружении, когда кроме тебя дома никого нет, ну...только кошка и цветы (все живы, кстати). Наверное тут всех бесит уже мои слова "Я проанализировал, посмотрел и понял", но по-другому я не могу сказать. Я проанализировал, понаблюдал за собой и своей жизнью и понял, что для мужчины невозможен прогресс в одиночку. Не только жизнь в одиночку меня привела к такому выводу. Но, конечно, жизнь в одиночку показывает, что один мужик может меньше, чем когда у него есть семья. Я понимаю, что многие дела я откладываю и не делаю от лени. Но если бы рядом была как минимум девушка, за которую я несу ответственность, то я бы просто не смог себе позволить что-то там откладывать. А если бы дети были, то еще пришлось бы себя строже вести и не быть таким распущенным и тратить время попусту. Бывают я оба выходных провожу дома. Была бы семья, то я не смог бы столько тупить. Наверное я все равно не смогу объяснить, но когда рядом есть кто-то слабый, то я автоматически веду себя как сильный и не позволяю себе расслабиться вдвойне. Когда рядом никого нет, я думаю "О, никого нет, можно расслабиться". Из этого еще выходит тема, что если девушка хочет ответственного мужа, то не надо брать на себя его обязанности и все контролировать и тогда ему ПРИДЕТСЯ стать взрослее и брать ответственность. Но это тема для большого поста, как нибудь потом. А сейчас речь о том, что, например, если бы у меня была девушка, то я не могу бы сидеть сейчас все утро перед компьютером и тупить, а пропылесосил квартиру, убрался бы, подумал о планах на следующую неделю. И я знал, я был бы уверен, что я не могу сидеть и тупить, иначе что я за мужик такой? Но раз никого нет, то совесть куда-то уходит, и я сижу и туплю. Так что если мужчина долго не женится, это не повод радоваться, просто он не вырос и не может взять ответственность за семью. не хочет меняться и выполнять свои обязанности. Ничего хорошего в этом нет.

URL
воскресенье, 21 июня 2015
18:42

Большое начинается с малого
"Страдай, сука" сказал я, и взял из холодильника слойку с вишней к чаю.

URL
17:31

Большое начинается с малого
Сижу дома, пью водку. Не много, так, для настроения. А все потому, что утром пока ждал 30 минут после выпитого стакана воды,начал смотреть мальчишник в Вегасе, и там вкусно пили виски. Но виски у меня нет, есть только Боярский.


URL
17:02

Большое начинается с малого
Почему наступаешь на одни и те же грабли? Последнее время меня стало раздражать немного то, что зная как поступить правильно, я все равно делаю все наоборот. Вместо того, чтобы лечь в 10 (или даже 9) вечера в субботу и выспаться, я скачиваю фильм и смотрю его до полуночи. Вместо того, чтобы подождать и приготовить нормальную еду, я иду вечером в магаз и покупаю пирожок с картошкой и эклер, и потом сижу с набитым животом и ощущением что в рот кошки насрали. Почему как бы я ни старался, а все равно раз в 2 недели кто нибудь запостит полуголую бабу и меня потянет посмотреть еще таких?

Наверное это лень. И желание наслаждаться жизнью, вместо того, чтобы делать как надо и выполнять свой долг. Лень что-то делать, и желание получать счастье от всего, что вокруг. Меня все это очень расстраивает. Что мне все равно хочется счастья и наслаждений...И я поступаю так, что потом будет хуже, но зато сейчас хорошо. Надеюсь в следующей жизни у меня будет возможность жить в таком месте, где можно выполнять свой долг и не отвлекаться на всякую фигню. Надеюсь и в этой жизни у меня получится продвинуться.

URL
суббота, 20 июня 2015
20:57

Большое начинается с малого
И все-таки я не зря стал мастерить ролевую игру. Я наконец-то понял себя. Я - поддержка. Мне в кайф помогать людям, заботится о них, чтобы все взносы были учтены, чтобы все готовились к игре, чтобы все, кто задает мне вопросы, получили ответы. Если у кого-то депрессия - я поговорю с ним. Если кто-то сомневается, я уговорю его. Я несу ответственность за игрока. В плане, например каждый рубль взносов у меня расписан, даже в мыслях нет того, чтобы забрать себе деньги лишние, ведь они пойдут на игру, чтобы игрокам было лучше. Это роль второго плана. Мне трудно даются решения, которые требуют воли и принуждения - для меня проблема сказать игроку кем ему ехать или придумать ему сюжетную линию. так как мне кажется, что я навязываю ему свою волю, ведь я же придумываю ему персонажа, а не он сам для себя. Мне тяжело ломать волю других просто так. Только в том случае, если это нужно для блага всех остальных игроков. Но просто так нет. Зато помогать другим мне в кайф, следить, чтобы у людей все было хорошо, чтобы они могли делать, что хотят и чтобы им было хорошо на игре.

URL
воскресенье, 14 июня 2015
19:07

Большое начинается с малого
В субботу неожиданно для себя поставил рекорд. За тренировку (1час) подтянулся в общей сложности 120 раз. 30 раз чистыми, каждые 5 раз довешивая на себя по 2,5 кг. И 90 раз кипингом (в 12 минутном комплексе с 90 выпадами, по 45 на каждую ногу). Но вам этого не понять))

URL
пятница, 12 июня 2015
12:44

Большое начинается с малого
Пока все празднуют день России я себе устроил день поста. Никакой еды и воды до завтрашнего утра. Тоесть не я устроил, а природа, 11 день после полнолуния и новолуния - день поста. Я просто подумал, что все равно в пятницу на работу не надо...денег жалко ехать на природу и бухать там с друзьями. Поэтому я лучше посижу дома и поголодаю на сухую. Так что завтра даже вода будет для меня очень вкусной.

URL
четверг, 11 июня 2015
09:26

Большое начинается с малого
Сегодня узнал, что оказывается, любая девушка может подать в суд на любого мужчину с целью выплаты алиментов. И если суд не может связаться с этим мужчиной (он живет в другом городе и ничего не знает о том, что на него в суд подали), то все равно считается, что виноват он, суд обязывает его сделать генетическую экспертизу. Мужик об этом может и не знать, но по закону, если мужчина не является на эту экспертизу (он же не знает об этом или, например, он в отпуске на Бали), то он автоматически признается отцом ребенка и обязан выплачивать алименты. Потом, конечно, когда-то он узнает и должен будет подать в суд с целью оправдания его (но все равно придется проходить экспертизу ДНК, только оплачивает ее, если он окажется не отец, женщина).

URL
среда, 10 июня 2015
08:08

Большое начинается с малого
Продолжаю анализировать. Я еще не до конца понял. В ведических лекциях говорится, что женщина должна заботиться о всех вокруг, быть матерью всем. Что если хочешь выйти замуж, не нужно думать "Как же я хочу выйти замуж! Дайте мне мужа!" и на каждого встречного мужчину смотреть именно с такой мыслью. Нужно просто быть красивой, доброй ко всем, милой и заботливой и тогда тебя обязательно возьмут замуж. Но как я понял для женщины это аскеза, ей для этого нужно напрягаться. Например я не представляю, чтобы из наших девушек кто-то взял и протер пыль на столах сотрудников на работе, просто, взяла и протерла. Или напекла бы пирожков всем вкусных и раздала. Или хотя бы просто общалась с улыбкой и радостью со всеми вокруг, потому что нам приятно, когда девушка себя так ведет. И НИКАКОГО СЕКСУАЛЬНОГО ПОДТЕКСТА! Нужно просто заботиться, быть милой, радоваться жизни и не думать о сексе совсем. Очень мало таких девушек вокруг. Но когда с ними сталкиваешься что-то внутри меняется, и появляется желание носить такую на руках. Появляется само, автоматом. Но только когда девушка искренне заботлива обо всех...Ты видишь, что она напрягается и заботится обо всех, напряглась и не умничает, напряглась и всех накормила, напряглась и позаботилась обо всех вокруг. Когда же она это делает только для того, чтобы ее похвалили или ожидает что-то взамен - сразу видно фальшь, СРАЗУ. Когда она красиво оделась и такая "Ну скажите какая я красивая, почему никто не говорит?!" и ждет, когда ее похвалят, сразу видно фальшь и вытягивание похвалы или любви к ней. И от такой хочется дистанцироваться. Последнее время я стал на автомате говорить комплименты, в основном они идут девушкам, которые просто красивы и не ждут что это отметят, в такие моменты они как-то по-детски особо радуются и это видно. А когда делаешь комплимент девушке, которая его ждет и из тебя вытягивает, то чувствуешь только "Ну наконец-то, вот ты увидел какая я красивая, да, это так". Самое интересное кто-то из девушек даже не поймет и подумает "А что, я создана, чтобы меня хвалили и делали комплименты". Тоже самое что мне сказать "Я создан, чтобы трахать все что движется, жрать и работать".

Это все к тому, что я до 25 лет не понимал, я думал что девушка уже сама по себе...ммм...святой человек. Что это квинтэссенция красоты, ласки, милоты и.т.д и что о ней нужно заботиться и носить на руках. Что девушке нужно просто БЫТЬ и уже пойдет. Я ошибался. Девушке тоже нужно работать над собой! Быть мягкой, нежной, заботливой, быть хотя бы КРАСИВОЙ. И не ждать что ей все должны. Да девушке нужно напрягаться для этого. Зато сразу видно, кто есть кто. Кто готов работать над собой,а кто ждет что ей все должны. Ведь ее характер перейдет и на мужа, после свадьбы она будет ждать, что он ей все должен. А так, которая до свадьбы научилась быть женщиной, и готова жить для других, и после свадьбы будет жить для мужа и для семьи. И ведь это видно. Что человек старается. Сразу видно. И отношение к нему меняется.

URL
понедельник, 08 июня 2015
19:22

Большое начинается с малого
Пришел интересный период. Любой кризис - возможность для роста. Через боль, правда. Но это хоть радует. как я понял что пришел новый период? Да потому что все поменялось) Я уже месяц живу без родителей, отец уехал по работе в Питер, мама в Саратов. А я тут с кошкой. Научился уже готовить чизкейк и сырный суп. Сегодня закончилаьс подписка в world of warcraft и я удалил игру, теперь ни одной игры на компе. Жизнь сама меня ведет к тому, чтобы стать взрослее, объективно говоря, как мужчина, я реально очень инфантилен и не собран. Радует то, что Бог дал увеличение зарплаты. При этом СРАЗУ ЖЕ увеличились и траты. Сейчас получаю около 50, но при этом все равно не понимаю, как можно на эти деньги жить и снимать квартиру в Москве и при этом развлекаться. 30 уйдет на квартиру, еще около 10 на еду (200 рублей в день на обед + продукты на неделю+иногда в выходной в кафе поесть), остается 10, а ведь нужно еще на проезд, на одежду, на прочие вещи потратиться. Мне кажется, что если бы у меня была квартира в Москве, я был бы самым счастливым человеком) Хотя, понятное дело, это не так (например также я думал что когда я получу диплом московского ВУЗа, я буду самым крутым, а сейчас мне пох абсолютно, иногда только можно похвалиться на совещании или на работе, а так особо ничего не поменялось), но не об этом речь...Речь о том, что нужно бабло...Ведь как-то другие мужчины его зарабатывают и покупают машины по миллиону рублей (а в Москве они на каждом углу, где только деньги берут). Но в принципе, и не об этом речь...

А речь о том, что я понял. Я долго проводил эксперимент и пришел к выводу, что человек должен отдавать. Мы должны жить для других. Понятное дело, не забывая о себе, но быть эгоистом - это тупик. Например, пожив один, я понял, что я даже на себя не могу забить и наслаждаться весь вечер дома чем хочу - мне нужно вымыть посуду, погладить вещи, постирать что надо, всегда есть дела, если я их делать не буду - моя жизнь станет хуже (ведь как классно, например, когда вся квартира убрана и вся одежда постирана). Но еще хочется наслаждаться (поиграть в ВОВ, например или посмотреть кино, вместо того, чтобы делать дела). Мне кажется, что если бы я жил с семьей, о себе пришлось бы забыть (даже не о себе, а о том, чтобы эгоистично наслаждаться жизнью только для наслаждения себя). Мне пришлось бы впахивать на работе, чтобы прокормить семью (я считаю что это и есть из разряда "жить для других") мне пришлось бы тратить время на жену, выслушивать ее, общаться с детьми, делать какие-то дела по дому, я бы не мог просто играть в вов весь вечер. Мне кажется, что многие этого и боятся, поэтому не заводят семью. Также мне кажется, что это очень хорошо, семья, она с болью тебя заставляет поменять свой образ жизни и научиться служить (ведь просто людей надо еще постараться найти, чтобы им служить, а семья всегда рядом и всегда что-то нужно для нее делать). Просто я чувствую как бессмысленно я провожу время, не делая этот мир лучше, пытаясь наслаждаться этой жизнью. И сколько еще нужно работать. чтобы забывать о себе, когда нужно, и делать то, что нужно для другого (потому что я понимаю, что время удалять игры и становиться серьезнее и взрослее настало). Это больно, но очень нужно. Все-таки вся жизнь - это учеба. Если тебе хорошо, значит идет хороший период в жизни, и значит можно спокойненько готовиться к плохому, а если плохо - то нужно меняться, сама ситуация заставляет тебя меняться, приобретать новые качества характера (например терпение или смирение или ответственность и.т.д.) и нужно учиться и ждать, что волна пройдет и станет опять хорошо, а она НЕПРЕМЕННО пройдет и станет опять хорошо. Но меняться всегда больно...Наверное также, как и расти, взрослеть. В принципе у меня как раз тот переломный возраст - 25 лет, начало становления мужчиной (все умные люди говорят что в наше время у мужчины как раз с 25 только НАЧИНАЕТСЯ этот процесс). Видимо у меня пошло. Раз я стал задумываться о служении людям...

Ладно, кто дочитал до этого момента может порадоваться тому, какой я испек вчера чизкейк с шоколадной глазурью))


URL
пятница, 05 июня 2015
13:03

Большое начинается с малого
Борис. Обращаюсь к тебе. Запомни, женщины - на них нужно тратить деньги, уясни себе это и запомни! Если женщина рядом - дай денег. Аминь.

URL
четверг, 04 июня 2015
19:40

Большое начинается с малого
Вчера ходил на лекцию к Олегу Генадьевичу Торсунову. Тема "Судьба планеты и моя судьба". Долго искал эту информацию, уже около года наверное, и вот в одной лекции он закрыл практически все вопросы, на которые я сам не мог ответить. И уже 3 или 4 раз за свою жизнь я поучаствовал в интересном событии. В конце, как всегда на его лекциях, нужно было желать всем счатья, вслух, под музыку...под пение святых (ну или очень любящих Бога) людей. Поскольку я участвовал в похожих мероприятиях (суть которых накачать человека энергией из вне) мог сравнить свои ощущения. ЭТО ПИПЕЦ. К концу медитации я чувствовал такую мощь в воздухе и ПОЛНУЮ уверенность, что я все смогу, что какие бы трудности в моей жизни не были, я буду счастлив всегда (конечно, столько счастья накачали в меня). Мне пришло ОЧЕНЬ много ответов на мои вопросы, ответов просто на жизненные ситуации, пришло много умных мыслей. Что значит пришло? Просто приходит мысль, и ты понимаешь что это оно, что это и есть правильное решение, которого ты сам не мог найти. Я почувствовал, и это не какой-то гипноз, мне и физически стало лучше, и мысленно, и я до ночи ходил с блаженной улыбкой на лице (чего у меня практически не бывает). Это я все к тому, что вот мне жизнь и подарила шанс узнать и прикоснуться к медитации и к ритуалам, которые дают ОЧЕНЬ много энергии. Безусловно, зал из 500 человек, да и сам Олег Генадьевич Торсунов усиливали полученную мной энергию, и один я бы так себя не накачал. Но я честно уверовал, что это работает. Сам я уверен в том, что это работает и не обман. Мы такие глупые...Еще над стольким нужно работать!

URL
среда, 03 июня 2015
19:48

Большое начинается с малого
Ох как жаль что все вернется обратно. Но жизнь ответила на мой вопрос. Я уже не удивляюсь что жизнь сама отвечает на мои вопросы,причем так быстро и качественно!

URL
14:15

Большое начинается с малого
Надоело чувствовать отсутствие энергии. Последний месяц как сонная муха - утром себя пинками поднять в 6.30, потупить, позавтракать, потупить, выйти на работу, обязательно опаздав минут на 30. И на работе тоже как сонный. Это значит что я точно делаю что-то не так. Решил искать способы чувствовать себя лучше и энергичнее. Пробую разные варианты и действия.

1. Выпить колы. Дебильный вариант, купил сегодня литр колы, выпил, чувствую себя стремно. Совсем не вариант, больше эту гадость даже пробовать не буду.
2. Кофе. Тоже стремно. Потом кишки болят. И никакого эффекта. Кофе на меня не действует.

URL
суббота, 30 мая 2015
06:25

Большое начинается с малого
Мои размышления о религии.

Может быть никто не поверит, но я уверен, что главная цель в жизни каждого человека - это наладить отношения с Богом. Не просто верить в него (хотя и это уже маленькая победа), а искренне любить и стремиться к нему, жить для него. Мне повезло, я никогда не сомневался в существовании Бога. Но все равно, на данный момент я не могу назвать себя истиным верующим, до искренней молитвы и тем более до жизни с целью жить для Бога я еще не дорос. Но, я верю, что это единственный правильный путь. Пока что получается изредка жить для других, помогать, радовать, тратить свое время на других людей, искренне и бескорыстно тратить и быть после этого счастливым от осознания того, что другим стало лучше. Хотя бы так, уже маленькая победа.

Последний год я живу озарениями. Как обычно бывает - живешь, живешь, и вдруг бац, умная мысль всплывает в уме у меня. Я ее считываю и поражаюсь, как коротко и ясно и правильно эта мысль звучит, а главное в ней не сомневаешься, просто приходит ответ, как аксиома. Сегодня вот я понял окончательно, что у каждого своя религия. Безусловно, спасибо Радханатхе Свами, не посмотрев его душевные лекции, я бы к этой мысли пришел не скоро. Даже не пришел бы, это я и так слышал, но именно согласиться с ней у меня не получилось бы еще долго. +Астрология. У каждого из нас своя карта, свой характер. Мы не можем просто взять, и принять один в один любую религию. Нужно заглянуть глубоко в себя, прежде чем ты найдешь ответ. Искрений ответ. Например я спокойно иногда хожу в Богородский храм, могу даже службу отстоять, но это из уважения к религии, я не могу сказать, что я искренне живу для Иисуса. И тут есть фишка. Нужно обладать знанием. вера должна быть в сердце, как призма меняет цвет лучей, также и вера из сердца должна менять все мои поступки. Вера и знание. Ладно, пойду дальше искать свою религию и способ служить Богу)

Вот фото с майского сплава на байдарках, я справа в красной кепке. Ну, прост.


URL
вторник, 19 мая 2015
06:11

Большое начинается с малого
Две недели живу один. Отец уехал по работе в Питер, мать в Саратов оформлять пенсию. Может сегодня просто день такой, но мне все кажется бессмысленным. Утром просыпаться с мыслью, что столько несделанных дел, и нужно убраться дома и сделать подработку, опаздывать каждый день на работу на 15-60 минут, и подходя к офису внутрене себя успокаивать, что все нормально, зато я работу выполняю, после работы бежать домой, чтобы успеть поужинать не поздно и убраться дома и лечь вовремя спать. И при этом к концу недели все сильнее мысль "А для себя, сделай что-нибудь для себя! Посмотри фильм или погуляй в выходные с друзьями". И при этом дом - это пиздец какой-то. Только я убирусь, на следующий вечер опять срач, опять все разбросано, посуда грязная, везде шерсть от кошки. И так почти каждый день. Не знаю как женщины живут, но меня это уже угнетает, хочется выкинуть все лишнее из дома (вплоть до картин, обоев, тумбочек) и жить в маленькой комнате, с компьютером, шкафом, гладильной доской и кроватью. Потому что иначе это все раскидывается по дому (при том что я тот еще аккуратный парень, любящий чистоту и порядок дома). Но опять срач, пипец. И такая жизнь кажется абсолютно безсмысленной. Точно смысл в жизни не в том, чтобы рано встать, поскорее закрыть все дела дома, бежать на работу, боясь на нее опоздать, до 6-7 сидеть на работе, потом быстро в зал, быстро домой, что-то поесть и срочно лечь спать, чтобы завтра по-раньше встать и побольше дел сделать. И все куда-то спешишь, думая, что нужно быстрее, блять, быстрее, ведь еще дела, иначе завтра не успею сделать то, что нужно сделать и оно перейдет на послезавтра. И делая что-то, думаешь не об этом, а о том, что нужно это скорее сделать и взяться за что-то другое. Я ТОЧНО не здесь и сейчас, это факт. Куда я тороплюсь? С другой стороны сегодня встал в 5 утра, чтобы убраться дома (2 недели не пылесосил, уже весь пол в шерсти, при это пропылесосить хочу еще с прошлой недели, не успеваю) в итоге сел делать подработку, закончил аккурат в то время, в которое нужно из дома выходить, чтобы на работу не опаздать. Уборка накрылась опять. Надо бежать на работу, я на нее уже опаздал на час, 8 минут назад начался рабочий день, буду в офисе только через час. И опять с чувством двоечника. будто бы я самый последний предатель, опаздываю на час. Хуйня какая-то.

URL
пятница, 15 мая 2015
04:39

Большое начинается с малого
Провел эксперимент. Результат меня несколько удивил. Я и так знал, что на ночь нельзя много есть, но последнее время под давлением общественности начал есть все больше и больше на ночь. В среду дошло до того, что я уже перед сном съел две больших тарелки еды. И всю эту неделю я удивлялся, что же так тяжело вставать. Вчера я почти ничего не ел на ночь и сегодня с утра встал с довольно-таки большой легкостью! Разница бросается в глаза сразу. Так что как бы мои друзья и мааааама и не говорили, что "Мужик должен жрааать, не поел во время, поешь перед сном, все равно усвоится", это не выход. Пусть сами и жрут,и так у всех уже животы повыростали в 30 лет.

URL