Будет серьезная запись.

Очень хорошо иметь развитую логику и изучать восточную психологию. Постепенно, крупица за крупицей изучаешь черты своего характера. Узнаешь что-то новое о себе, о чем раньше боялся подумать. И все больше и больше открываешь себя. Вчера, как мне кажется, все встало на свои места - я понял несколько важнейших вещей о себе. Я же ведь почти все время анализирую свою жизнь. Пытаюсь понять почему, откуда и зачем та или иная мысль была в моей голове...Ну да ладно, и так понятно о чем я.

Итак, вчера я понял почему я так общаюсь с людьми (никак). Я вспомнил детство, юность, вспомнил свое мировозрение в то время, все проанализировал, связал с настоящим и меня озарило. Я всегда был отщипенцем во всех коллективах. В детстве, еще до школы, меня не брали в свои игры другие дети. Где-то в старом альбоме есть фотографии - куча детей вместе играют, и маленький Борис отдельно. Для того, чтобы меня приглашали играть и как-то со мной общались я еще в детском садике начинал чудить и привлекать к себе внимание - как-то я, например, специально залез на крышу беседки, чтобы дети обратили на меня внимание и сказали "Смотрите, смотрите! Куда Борис залез! Если воспитатель узнает, будет орать, вот это Борис смелый". Так я выбивал внимание на себя у детей. После садика я попал в гимназию №4 города Саратова - очень пафосное и престижное заведение. Там меня никто не воспринимал в серьез, плюс со мной учились дети из богатых семей, а у нас в семье тогда были большие трудности, так как все деньги шли на строительство дома (денег и так не было особо, а тут еще стройка). Я был единственный в классе у кого не было телефона, никакого (хотя какой в то время сотовый?) домашнего не было даже. А внимания хочется же всем детям, поэтому я постоянно придумывал какую-то херню, чем чуднее, тем на меня точно одноклассники обратят внимание. Рекорд - "Поведение 2" уже 1ого сентября, в первый же учебный день. А за четверть у меня было 18 "Поведение 2". Потом родители поняли, что дальше так продолжаться не может и перевели меня в поселковую школу рядом с домом. Там я сразу перестал хулиганить и стал примерным учеником - потому что там были такие убогие и нищие, что на их фоне я казался классным парнем, и потому что там учителем английского работала моя мама, и я не хотел ее подставлять своим поведением. Жизнь шла дальше и в 17 лет я был уверен что никто для меня ничего не сделает просто так. Что если кто-то со мной говорит о чем-то, значит этому человеку ТОЧНО от меня что-то надо. Ведь со мной нельзя просто так говорить, я никому не нужен и никто не будет тратить на меня время просто так. К 17 годам я уже выстроил вокруг себя неплохую защиту от людей. Зачем расстраивать из-за того, что на тебя не обращают внимания? Лучше сразу построить свой мир на том, что НИКТО НА ТЕБЯ ТОЧНО НЕ ОБРАТИТ ВНИМАНИЕ ПРОСТО ТАК. Тогда ты просто знаешь что никому не нужен и не расстраиваешься, когда на тебя не обращают внимание (хотя на самом деле расстраиваешься все равно, но только прячешь куда-то глубоко внутрь себя). Защита от людей росла, я ушел в компьютер, ведь он тебя любит и ждет в любое время. Я мог жить в компьютерных играх. Ведь все равно подруг у меня не было, как у моих друзей. Но я делал вид что не переживаю, кому я нужен, думал я. Причем сам же закрывал общение от людей, который ко мне тянулись. Просто мастер непробиваемой защиты от людей. Вот...А потом Москва, особо думать некогда об отношениях - нужно работать.

И тут я все понял! Что я настолько себе вдолбил в голову, что люди общаются ТОЛЬКО если им что-то нужно от человека, что уже любое общение воспринимаю как развод меня на что-то. Что я не верю людям. Постоянно ищу подвох в них. Сколько раз я писал, что не могу даже подойти к девушкам - ведь она все равно скажет "нет, у тебя ничего нет, зачем ты мне нужен?". Вот оно, я почему-то стал уверенным что со мной общаются только для того, что бы что-то у меня забрать, но просто так никто не будет на меня тратить время. Оглядываясь назад, могу сказать, что был уверен в этом, даже и мыли не было, что может быть по-другому. Поэтому я уже года 3 пытался понять - зачем люди дружат. Как мои знакомые могут ПРОСТО ТАК проводить время друг с другом (например друзья собирались на даче отдохнуть. Мне ВСЕГДА было не уютно, казалось что я должен им или денег дать или они чего-то ждут от меня, я не мог расслабленно общаться, я все время искал причину, по которой они меня пригласили с собой - ведь нельзя же просто расслабленно общаться весь день). Поэтому же мне трудно было общаться в спокойной обстановке - если мы с человеком связаны каким-то общим делом, то пожалуйста, я расслаблялся, зная что он сейчас со мной из-за этого дела. Но когда не было ничего, я не мог сидеть спокойно и пить пиво с ребятами. Постояннов голове "Зачем они тебя позвали? Может быть я должен и обед приготовить? Или салаты нарезать? Или в магазин сгонять? Я не знаю...Блин, зачем они меня с собой взяли?". Я правда не понимал, что можно просто так расслабленно общаться. Мне казалось, что меня могут уважать только за что-то, только если покажу себя с сильной стороны, если они увидят какие-то мои заслуги и скажут "Ну да, Борис то вон что сделал, нормальный пацан, мы его уважаем, респект тебе Борис, идем к нам". (отчасти это еще и из-за того, что я видел отношения мамы с отцом - отец говорил "Я естесственный, я такой какой есть. Я спокойно живу, мне ничего не надо. У меня нет планов на жизнь - я просто живу и действую по ситуации" На что мать отвечала - "Что за хрень, иди помой голову, причешись, перестань ковыряться в носу за едой, сиди прямо, будь мужиком - собаки вон тоже естественные или бомжи - живут себя и живут, а я тебя таким не буду терпеть". А отец ей гнул "Люби меня таким, какой я есть! Если я хожу в одних трусах по дому, я - это я все равно, ты же меня любишь, вот и люби таким. Зачем я должен становиться не собой и меняться только потому, что я тебе нравлюсь другим?") Вот как дело то вышло! Дальше больше. Иногда стало доходить до того, что я изначально уверен, что людям на меня насрать и они меня не любят (ох этот каноничный страх "Меня не любят"). Поэтому я стал таким циничным. У меня иногда очень колкие шутки. Хотя мне кажется, что все норм. Потому что я вижу (даже не вижу, это на автомате, даже не задумываюсь) "Человеку на меня пофиг (мне так кажется), ну и мне, значит на него пофиг тоже". А люди офигевают потом от общения со мной. Ведь остальные люди, как я понял, умеют просто так общаться. Просто так. Блин, я все равно не могу принять. что можно просто так общаться. Два расслабленных человека, ничего не доказывают друг другу, не показывают что они крутые, они просто общаются расслабленно и уважают друг друга. Мне очень трудно это принять. Просто пиздец как трудно. Но. Если раньше в людях я видел только "Ему/ей на меня настрать, пока я не докажу что со мной можно общаться. А до этого он/она мой враг и ему/ей плевать на меня, при удобном случае всадит мне нож в спину". То сейчас я вижу "В принципе ему/ей на меня насрать. У них своя жизнь, они сосредоточенны на ней, при чем тут я? Но мы можем пообщаться, вдруг из этого что-то выйдет и завяжется какая-то дружба. Да - да. Нет - ну нет.". Да, по ходу тут пример мамы с папой в детстве тоже помог нехило, и я увидел, что нельзя быть просто собой, обязательно нужно быть крутым, чтобы тебя любили. А если ты не крутой, то и любить тебя просто так никто не будет.

Так что у меня тут все понимание жизни перевернулось. теперь я привыкаю к тому, что оказывается, можно просто нравиться. И не надо для этого делать что-то специально. И что по умолчанию люди не враждебно настроены, что это не экзамен "Ну ка покажи себя, какой ты, кто ты, и я подумаю общаться с тобой или нет, а то пока что ты не заслуживаешь даже того, что я смотрю на тебя и думаю о тебе". Сколько лет мне на это понадобилось? Чтобы так вот самому себе во всем признаться и расставить по полкам. Да еще все это увидеть в своей жизни. Но это не конец, еще предстоит очень много работы над собой, своим характером, своим телом, своей жизнью. Главное что я нашел у кого учиться, где посмотреть подсказки и встал на правильный путь.

Сколько у меня постов было "Никому я не нужен, никто на меня не смотрит". А ведь это эгоизм. Это не фига не чистая безкорыстная любовь. И обвинение всех вокруг. что они виноваты в моей жизни. Вот если бы все вокруг были другими - то и я был бы счастливый. А этого не будет. На третий год изучения ведической философии я понял, что СЧАСТЬЕ В НАС САМИХ. Никогда счастье не будет зависеть от внешней жизни на долго. Нужно искать его внутри. Искать, откапывать, и дарить людям, как не странно. Тогда она будет возвращаться еще большим счастьем. А когда думаешь "Ну я поем и стану счастливее" или "Ну вот эта машину сделает меня счастливым точно" то счастья хватает на пару дней и все сначала, ищешь что же очередное сделает тебя счастливым. Счастьем никогда не будешь обладать сам, его можно только дарить другим, тогда оно возвращается и приумножается, но ты об этом не думаешь, ты не концентрируешься на себе, а даришь его другим, и не замечаешь как становишься все боле и более счастливым. Но ты этого не замечаешь, так как думаешь уже о других, а не о себе. Без фанатизма, конечно. Пожалуйста, только без фанатизма)

www.16personalities.com/ru

2 раза прошел - одно и то же. А потом узнал, что в этом тесте, оказывается 16 типов личности.

И тут я понял, что мне не нравится. Я пришел к тому, что мне не нравятся мысли о сексе. Не, сразу не поймешь, сейчас такую фразу не все поймут правильно в наше время. Меня начинает раздражать, что в интернете постоянно мелькают красивые девушки в коротких юбках или обтягивающей одежде. А первая мысль при виде такой - конечно же о том, чтобы избавить ее от одежды..ну и далее что там бывает. Мне не нравится, что в офисе постоянно кто-то в короткой юбке или обтягиваюших джинсах встает, опираясь локтями на стол, и прогибается, а я на автомате смотрю на это и начинаю фантазировать. Это все на автомате. Чувства притягиваются к объекту чувств и я автоматически думаю о сексе. Но только зачем все это? Я не извращенец, у меня нет девушки уже года 3-4, мне не нужно так. Это и отвлекает (все равно отвлекает) и не нужно (не хорошо это, расслабляет).

Просто я уже на том уровне, на котором видишь, что все начинается с МЫСЛИ. все начинается в уме, а поступок - это уже финальная стадия, но вначале идет замысел у меня в голове. На мой взгляд мужчина, который смотрит на каждую девушку и в первую очередь думает о сексе и наслаждается этим, раздевает девушку глазами и представляет как он ее в разных позах - не правильно, это слабый мужчина.

Я вот тут думаю "У меня нет девушки, зачем мне любоваться каждой встречной". А ведь если бы у меня была девушка, то еще хуже, мне ТОЧНО нельзя было бы любоваться каждой встречной. Вопрос стоял бы еще острее. И лучше уж сейчас научиться жить нормально, чтобы потом не было плохо в отношениях.

Вобщем как мог - объяснил. Но честно, я бы хотел ВОБЩЕ не думать о сексе. Кстати, еще и потому, что каждая такая мысль не уходит, она копится где-то между ног, специально проверял, с каждой такой мыслью все сильнее и сильнее хочется секса, превращается в какое то безумее, все труднее и труднее быть спокойным и сохранять хладнокровие. ТЕРПЕТЬ БЕСПОЛЕЗНО. Нужно не думать и не смотреть. Иначе твой разум перемещается куда-то между ног и уже член принимает решения за тебя. Я все сказал.

Не, еще мысль пришла. Когда твоей секс с девушкой был года 3 назад, все такие мысли - это все равно что ночью летом выйти на улицу в шортах и майке, предварительно облив себя с бензином, а на улице все люди греются у костров. А тебе же холодно в шортах! Но ты облит бензином, и к костру тебе погреться подходить точно не стоит. Тебе совсем не стоит думать о костре.

Тяжелый день...В такой день лучше оставаться дома. В такие дни я задумываюсь, наверное девушкам трудно с их настроением, которое постоянно скачет.

Просто голова болит, и состояние такое, как будто температура, а еще першит в горле. И из-за этого раздражает каждая мелочь. И что бы я не пытался сделать и контролировать себя, все равно идет раздражение и гнев, сегодня в метро даже парня ударил, который пер на меня (торопясь на поезд за моей спиной).

Я тут задумался. Пора бы уже. Сколько же я провел времени в играх! Думаю, если потратить все эти усилия и энергию в жизнь, я был бы ОЧЕНЬ преуспевающим человеком. Я же в игры в 90% играю только для того, чтобы ее пройти и в конце в ней добиться высокого положения - прокачать героя, чтобы всех убивал одним ударом, найти САМЫЕ лучшие доспехи, стать самым богатым, знаменитым, быстрым и.т.д. Для удовольствия я особо не играю - в танках мне нравится прокачивать технику, в вове мне нравится прокачать героя, чтобы он был лучше других одет, в скайриме выполнить все квесты, даже диабло 2 я зависал чтобы у меня были САМЫЕ КРУТЫЕ ДОСПЕХИ. Для удовольствия играю мало. Игры в основном проходу так - трачу ВСЕ свободное время, пока ее не пройду с мыслью что "Чем скорее я ее пройду, тем быстрее удалю". Или "Чем больше времени я сейчас потрачу на нее, тем скорее я нормально оденусь и можно будет не играть". Для удовольствия, наверное, играю в S.T.A.L.K.E.R. только, проходил его раз 10 неверное.

Просто меня заинтересовало, ведь в игры так играют в основном мальчики (для меня девочки геймеры больше исключения из всех девочек и что-то немного ненормальное), для парней тут все - мы можем быть крутыми и выgлнить задуманную цель, причем в 90% все просто - прикладывай усилия и планомерно станешь самым крутым. Очень легко вместо жизни перейти на игры, и побеждать в них. Собственно, у меня так и происходит, я забываю про достижения в жизни и бегу скорее играть, ведь я там становлюсь крутым (не важно ГДЕ - в жизни или в игре, главное сам этот процесс). Меня уже стало напрягать, что за 2 прошлых месяца почти все выходные я провел дома за компьютером, играя во что-то. Если бы я это время потратил в саморазвитие, то пользы было бы больше.

Посмотрел время, которое я провел в игре World of Warcraft - 1255 часов (все так, тысяча двести пятьдесят пять ЧАСОВ).
Посмотрел время, которое я провел в игре World of Tanks - 1567 часов (именно!) Тысяча пятьсот шестьдесят семь часов.
Думаю, если взять остальные игры за последние 5 лет, то набежит еще тысяч 5. Итого 7000-8000 часов (тысяч, епта) за 5 лет. Ну не пипец ли? А если бы я чем-то полезным для жизни целенаправленно занимался, вместо игр?! Мог бы еще 2 иностранных языка выучить, например. Много чего мог бы...Походу пора завязывать с играми в принудительном порядке...Ладно, посмотрим...

На работе чаще всего мы в четвером ходим на обед. Я, Света с Вовой - муж с женой, которым 23 года и Никон, ему около 27. Когда я к ним подхожу и зову обедать то я прям чувствую какое-то сопротивление от них, чаще всего от Вовы, ему не очень хочется, соглашаться, когда я зову (как мне кажется). Когда они меня зовут, я сразу же соглашаюсь и иду с ними. Если они идут на полчаса раньше (в 11.30) я, даже если не особо хочу есть, иду с ними, мне пофигу, вместе то веселее. Но когда я зову их, они никогда не встают сразу, они сидят еще минут 5. Хз почему, мне кажется им рпосто не нравится что я их зову, а так, если они посидят минут 5, типа сами пошли. То ли это их эгоизм, то ли характер такой. Я соглашаюсь легко и очень быстро, они соглашаются с силой и делая вид, что это не я их заставил идти обедать, а они сами пошли. Хотя может возраст. Или хз что, например заметил что Вова как-то становится излишне агрессивен, когда я рядом с его женой или с ней шучу о чем-то в его отсутствие.

Кстати да, заставили задуматься. Нет, это не из-за того, что иначе не будут любить. Скорее всего из-за того, что мужчине кажется, что чем крупнее подвиг, тем он круче и, например, достаточно один раз сказать "Я тебя люблю", но при этом устроить все так, чтобы запомнилось на всю жизнь, чем ПРОСТО говорить каждую неделю "Я тебя люблю". Мужчине нужен подвиг, чем он дороже, тем ему кажется ценнее. А, как я слышал, девушке наоборот, ей главное, частота. Поэтому один раз сказать "люблю" просто на улице - это чуть-чуть менее значимее, чем сказать "Я тебя люблю", сводив перед этим на ужин и устроив романтический вечер. Для девушек все это 1 бал. И шоколадка равна торту. А для мужчин торт - это 5 шоколадок, и мы лучше подарим 1 раз торт, чем 5 раз шоколадку. А потом будем думать "Вот дура, я же ей уже говорил что я ее люблю и при этом в тот вечер потратил четверть своей зарплаты на нее и романтику для нее, почему она сомневается?!". А девушка будет думать "Он меня не любит, он уже месяц не говорил что любит, только в тот вечер сказал и все, наверное он разлюбил".

Так вот спасти девушек жизнь в моих глазах - это ТОЧНОЕ выражение того, что я ее люблю и не придам. Лучше один раз спасти жизнь или подарить машину или сделать что-то грандиозное, чем каждый день по чуть чуть. Поэтому, например, иногда не хочется дарить цветы "Блин, это всего 3 розы, за 300 рублей, наверное это унизительно и ей нужен букет за 3000, но у меня сейчас нет лишних денег, лучше я не буду дарить НИЧЕГО, а копить на крутой букет".

Я очень верю в совпадения. И постоянно ищу их в свои жизни. Верю что все не просто так. Сейчас выяснил, почему у меня не получалось оплатить абонемент в зал (уже 1,5 месяца как закончился мой старый). Сейчас зашел к ним на сайт и увидел, что они увеличили цены на абонементы и поменяли занятия.

Раньше, 45000 рублей стоил год занятий. В эту сумму входило БЕЗЛИМИТНОЕ посещение любых тренировок - кроссфит, растяжка, тяжелая атлетика, ножевой бой, фехтование и.т.д. С 1-ого сентября условия другие. Теперь 45000 рублей ты отдаешь за абонемент на кроссфит, и ничем другим не можешь заниматься. А все остальное стоит денег. Например 1 тренировка растяжки - 300 рублей. Вроде не много, но, я ходил 3 раза в неделю. Получается, чтобы сделать как я хотел, мне нужно купить абонемент за 39000 (для меня скидка, год занимался)+еще 43200 рублей отдать за тренировки по растяжке. Тоесть 82200 нужно единовременно отдать за тренировки. Я тут подумал, и решил "Пошли они на хер, за такие деньги к ним ходить". Это, конечно, политика хозяев сети, но на мой взгляд слишком уж. Найду качалку рядом с работой (уже нашел) там год стоит 18000 (безлимит на все) а сейчас скидки всякие, там и все 12000 бывает.

Дайте кто нибудь погонять голову. Ну дайте,а,а то моя как то слишком гудит.

А ведь каждый раз я искренне удивляюсь, почему идя в час ночи пьяный по Москве я не встречаю любовь всей моей жизни. Я удивляюсь, почему ни одной одиноко идущей бабы, до которой можно доебаться. Почему то все девушки в этотвремя по парам. Ну и хуй с ними.