08:10

Большое начинается с малого
Пока рендерится картинка и есть пару минут отпишу мысль для себя.

Я тут понял, мне не нравится ПРИДУМЫВАТЬ. В каком это контексте - например есть интерьер и в него надо подобрать какое-то интересное дизайнерское решение, например сделать 3-4 группы полок на стену в разных местах салона, чтобы они смотрелись в одном клевом стиле. Так вот, мне не нравится подбирать эти полки. Мне все равно на них и я не понимаю что мне нужно сделать. Я очень прямолинеен - скорее всего я просто подберу какие-то полки и поставлю их. Они будут не подходить совсем по стилю, но зато они БУДУТ. Сказали - нужны полки в одном стиле, вот вам полки. А, так как критериев нет в каком стиле (нужно определить на глаз используя дизайнерское чутье) то мне кажется все ок. Тоже самое со стойкой для лаков (надо было вставить стойку для лаков у маникюрного кабинета). Я все сделал ЛОГИЧНО - взял стойку у производителя стоек, которого мы используем и вставил. Стойка есть, конкретная, ее можно купить все клево. Но только потом мне говорят, что она совсем не в стиле, как же ты не видишь. И такое у меня повсеместно. Я очень прямолинеен и стремлюсь выполнить все быстро и логично. Я нахожу удовольствие в выполнении поручений (отчасти, звучит просто и легко, но есть много нюансов). Например, если я в 7 утра у компьютера получаю сообщение "Как будешь на работе, вышли план мебели", то с вероятностью 99% я его прям из дома и вышлю в 7:05. Потому что мне важно выполнить задачу. Мне это нравится. Поэтому со мной так классно работать дизайнерам в паре - они придумывают, я реализовываю с рвением. Но как только пропадает задача или она становится неявной (доделать дизайн, например, критериев нет, но задача такая, как делать - хз), то все рвение пропадает и я тупо доделываю дизайн как я вижу - максимально быстро и логично (и получается ужасно).

Я это пишу, потому что я хочу найти лучшее применение себе, чтобы делать то, что у меня получается классно и не делать то, что у меня плохо получается.

Еще, на прошлой неделе сделали с Леной за 2 часа концепцию санатория для ивесторов. Задача горела, тот, кому ее поручили, выполнил все не очень хорошо и надо было срочно за утро сделать 2 вариант. Сели вместе с Леной и сделали очень клевую концепцию. Одна она бы ее не сделала так быстро (потому что не смогла бы так быстро работать в архикаде, фотошопе, автокаде). И я один бы ее не сделал, потому что не смог бы все это придумать. А вместе сработали идеально и с синергией. Вобще, заметил, я очень хорошо себя показываю на горящих задачах. Когда вот прям пипец, конец, надо срочно, давай Борис, выручай. Мое - это много коротких действий, подкрепленных тем, что очень надо. В таких условиях я творю чудеса и становлюсь другим человеком, у меня появляется море энергии и я доминирую над всем миром. Прошла срочность, все вернулось в обычную скорость и я начинаю тошнить потихоньку, без особого интереса к происходящему.

А еще, для меня важно, как поставлена задача, например надо найти для интерьера цветок и вставить его, как наполнение, украшающее все вокруг. Так вот, если мне поставят задачу "Нужно вставить цветок на полку", то я найду ЛЮБОЙ цветок и вставлю, мне будет плевать как оно выглядит, ведь сказали же цветок вставить - вот он, есть. А если скажут "Нужно вставить красивый цветок, лучше розу, чтобы оно именно украшала собой все вокруг", то я уже по-другому выполню задание, я найду САМУЮ красивую розу и вставлю ее в интерьер.

Ладно, потом продолжу...но истина где то рядом)

07:42

Большое начинается с малого
Уже второй или третий человек меня в лоб спросил как у меня с отношениями с девушками. На что то мне жизнь явно намекает, я в этом уверен. Даже нет, жизнь ОБЩАЕТСЯ со мной, просто у нее особый язык. Как я понял, вселенная призывает больше общаться с людьми и идти в социум - у меня неплохо это получается. Вернее как, я заметил, что у меня стало хорошо получаться вдохновлять людей. Я могу пообщаться с любым человеком и через 5 минут объяснить ему что жизнь прекрасна и он все сможет, и человек даже сам поверит в это. Это я говорю не из головы, а на основе разных реальных ситуаций прошедшего месяца.

Ну и девушки, да. За последний месяц меня как никогда часто спрашивают где же моя девушка, а я каждый раз думаю "Да ладно, мне то зачем". Это идет на автомате, но потом осознано я понимаю, что да, надо бы. Но пока что это мой большой страх. Рядом с проходной у офиса есть кофейня, я туда захожу за круасанами (они сами пекут) и там есть девчонка продавец лет 20-23, тоже вегетарианка, мы с ней иногда общаемся (когда я попадаю на ее смену). Каждый раз смотрю на нее с мыслью "Какая же ты красивая", прям реально только это в голове и есть, ведьма она что ли?) Девушки красивы, и достойны большего, вот что я заметил. С другой стороны все зеркально и мы получаем то, что заслуживаем.

Ну а если резюмировать, то все у меня в порядке. Начался немного другой период, я это чувствую, новая работа дает немного новую жизнь (мне нравится). Уже больше месяца хожу в тренажерный за по утрам



Все больше верю в себя, а главное ВИЖУ в реальной жизни на сколько я молодец и сразу вся неуверенность проходит. Мне повезло - моя неуверенность большим образом из головы (надуманная), стоит пообщаться с людьми и я вижу на сколько я клевый. Из не очень хорошего - стал снова играть в вов. Но в тоже время я лучше узнал себя - мне необходима эта энергия, мне нужно что-то делать и чего-то добиваться, вов это будет или в реальной жизни, без разницы, но это часть меня. Осталось просто ее трансформировать на реальную жизнь и тогда меня ждет еще больший успех. В целом, я иду вперед. Шаг за шагом мой мир становится лучше и успешнее. Мне кажется, у меня не может быть что-то плохо - это либо испытание для тренировки либо ошибка, которая скоро пройдет. Ну, и я искренне хочу научиться (и учусь) радоваться жизни, быть счастливым и делать всех вокруг себя счастливыми тоже. Вроде хорошая цель? Просто (нифига не просто) быть счастливым и любить жизнь в любом ее моменте. Ладно, пойду дальше работать, всем хорошего дня, зайки. Вы все прекрасные, счастливые и желаю всем удачи!

18:35

Большое начинается с малого
Так забавно, года 3-4 назад я испытывал благоговение перед итальянскими специалистами. Дизайнерами и архитекторами. Сейчас я спокойно общаюсь с ними если надо, абсолютно спокойно, они такие же люди, также на работе, как и я. Пишу спокойно в службу поддержки итальянской мебели, чтобы они прислали мне нужные модели мебели или просто по работе переписываюсь с итальянским архитектором. Причем все на английском и никаких проблем и страхов. Как же все меняется со временем!

06:41

Большое начинается с малого
Я тут пишу про работу дизайнером, но не кидал сюда ни одной картинки. Пора. Вот что я сейчас делаю на работе. Все 3д делал я, дизайн пополам с Еленой. Это проект салона красоты в стиле поп-арт.






08:47

Большое начинается с малого
Вот зачем я все проверяю на себе.

Я сейчас снова в дизайне. работаю дизайнеро-архитектором (условно конечно, я стараюсь сделать все, до чего дотягиваюсь). И я сейчас вместе с другим дизайнером-архитектором профи делаю эскизный проект дизайна салона красоты в Красногорске. По факту - работаю в 3д максе и вместе с Еленой создаю красивую картинку. Идеи ее, руки мои+иногда я что-то подсказываю и делаю свой творческий вклад в наш проект. Она в тайне мечтает найти себе замену, чтобы кто-то вместо нее делал дизайн, потому что она разрывается и у нее полно дел по поиску клиентов, хоть она и хороший дизайнер. И в тайне надеется, что дизайном займусь я. Но не тут то было. Я окончательно понял, что никогда не буду крутым дизайнером в полном смысле этого слова. Я не заточен на такое творчество - сесть и создать красоту. Почему? Потому что я постоянно ухожу в сторону. Меня ВОБЩЕ не трогает красота. Совсем не трогает. Ну, трогает, конечно, но мне плевать на нее. Меня трогает реализм - я в концепции уже стремлюсь расставить розетки, расставить тумбочки, мелочи. Я стремлюсь найти фон в окна и все мечтаю в выходной съездить на объект и отснять вид из окон стройки и вставить его в 3д, чтобы было как в жизни. Меня больше всего волнует, чтобы было как в жизни, а не чтобы было красиво. Чтобы были правильные отражения, чтобы было освещение как оно будет после строительства. Мне интересно сделать классный проект таким, каким он будет в реальной жизни, чтобы максимально показать всем участникам проекта с чем им предстоит столкнуться в реальности. И уже на этапе эскиза я думаю о реализации и о том, как оно все будет на стройке. И мне плевать на красоту. Важнее процесс. Я прям кайфую от четко организованного процесса. Например, когда увольнялся с прошлой работы, я настроил Teamviewer на своем компе (так как знал, что за ним никто долго не будет сидеть) и знал, что по-любому что-то меня будут просить найти или сделать. И я прям кайфую когда меня просят найти файл, который я делал, чтобы они распечатали его. А я через удаленку сам его нахожу и отправляю на печать у них в офисе с мыслью "Как же это эффективно! Как круто я решил эту задачу". Вот это для меня красота.

Я мастер эффективно решать задачи. Вот от чего я кайфую и что готов делать с утра до вечера и без денег. Чтобы я получил удовольствие должно сложиться вместе несколько факторов:
1. Должна быть важная задача. Которую прям нужно решить, это важно.
2. Должны быть люди. Мне приятно делать все для людей. Когда или рядом со мной человек или когда человек искренне ждет решения своей проблемы. Это меня вдохновляет.
3. Очень желательно, чтобы задачи были разные. Одно и тоже мне надоедает. Сделал задачу и иду дальше.
4. И особенно классно, когда я во время выполнения думаю "Блин, вот как я могу все четко и эффективно сделать. Остальные так не делают, если что - покажу им как надо, пусть возьмут на вооружение". Это и соревнование - какой я крутой, что сделал лучше всех и обучение других, чтобы другие стали лучше.

Если совместить все 4 пункта, то я и без денег пойду совершать подвиги.

И вот поэтому у меня никогда не пойдет дизайн - мне приятно увидеть процесс, сесть на него и решить и пойти дальше к новому. А тут нужно красоту, эмоцию видеть и делать. А мне все равно как будет. Мне главное сделать все эффективно. и не важно что это будет. Мне все равно какие двери заложить в проект, но если НАДО я с удовольствием свяжусь с итальянцами, чтобы они предоставили мне их 3д модели и контакты где их купить со скидкой для стройки, но на сами двери мне плевать. Мне главное четко все сделать, что нужно. Вот поэтому у меня так классно идет парная работа с творческим человеком - он дает идею, я ее воплощаю. Но сам я не могу придумать идею, потому что мне все равно на нее.

И если бы я не устроился на новую работу и не стал бы снова работать в дизайне, я бы этого про себя не понял бы! Вот как.

11:52

Большое начинается с малого
Таааак...опять буду сам с собой общаться.


Кажется я нашел свою главную проблему, главный стопор в жизни. Причину всех причин, так сказать. Понадобилось немало усилий, чтобы все это понять о себе. Собственно, все просто. Мой главный враг - это мой ум. Все, пост окончен, в принципе.

Я точно знаю, что я умный и у меня сильный ум. Это видно из моей карты сразу же. Но в тоже время это видно и по моей жизни - если есть какая-то проблема, спроси у меня, я что-нибудь придумаю. Реально. Мне нравится решать такие задачки - кто-то что-то спросил ,а я придумываю быстро как самым лучшим образом это решить. В 70% случаях я даже не знаю как поступить, но очень быстро нахожу выход. Еще я хорошо анализирую и клёво все раскладываю по полочкам и могу выдать последовательность действий, самую оптимальную для поставленной задачи. А еще мне нравится получать новую информацию. Если ничего не происходит мне плохо, так как нет новой информации. Ну и так далее...Я умный, кароче.

Это и хорошо и плохо. Плохо тем, что у меня сильный ум, который берет верх над всем. Как я уже говорил, мой ум сам рисует мне жизнь. Не я ее проживаю, а ум сам предсказывает какой она будет и со временем внушает мне что только так и будет, других вариантов нет. Именно поэтому мне так сложно мечтать - мечтал я о машине, но она же стоит 700 000, при текущей ситуации мне в жизни на нее не накопить, значит о ней бесполезно мечтать, ум говорит "Ничего не получится" и я теряю веру в мечту и перестаю мечтать. Думаю все знают (если кто-то все-таки мой монолог решил прочитать) что похожая ситуация у меня с девушками - я сам себе вбил в голову, что без квартиры, машины и денег нет смысла общаться с женским полом. Это мой ум вбил мне, на деле все не так и можно прекрасно общаться, встречаться, наслаждаться присутствием, но мой сильный ум также сильно говорит "Нет, ты что, только если будет квартира и машина. Иначе даже не смотри, если вдруг получится, то все равно все плохо окончится, зачем терять время начинать общение. Делай вид, что вокруг девушек нет, не будет соблазнов". И я такой "Действительно, все так. Ну как еще оно может быть, если оно РЕАЛЬНО так? Все, верю себе, пытаться нельзя, будет только хуже. В любом же случае расстанемся, раз нет квартиры у меня, значит даже начинать не стоит". Примерно так у меня это работает.

Тоесть, как я уже говорил, я живу в уме. Не в жизни. Именно поэтому мне так сложно избавиться от компьютерных игр! Я не могу без них, в них иллюзия того, что что-то происходит и ум питается этими эмоциями и хочет еще. Для ума без разницы в живую я бегаю по лесу с автоматом или же в игре. А в игре я еще могу это делать ИДЕАЛЬНО. И переться сам от себя. Эмоции от этого и питают ум. Потому что иначе эмоций нет. Я так и не смог без компьютера в выходные - убираться мне надоело, да и пару часов и все, все чисто, остается еще 2 дня почти. Вот поэтому я вчера просидел с 15 до 23 за компьютерной игрой - спасал вселенную. Это классно, это дело, это цель. И я крутой потом. Вернее ум считает так. Он же не видит реальности. Да и я, если честно, уже тоже, потому что очень с ним слился. Но я же не ум! Я тут понял, если я сольюсь с умом, то мне совершенно будет все равно жизнь и виртуальность. Зачем выходить из дома, если можно сидеть и играть в компьютер или читать книгу о том, как кто-то путешествует?! Эмоции те же (вроде бы). Ну и так далее...Вот она моя проблема то.

Ну и собственно, это сложно, но другого варианта нет -надо победить свой ум и сделать его слугой (ну да, вспоминаем первую ступень по восточной психологии). Но другого варианта нет. Иначе ничего не поменяется. Я не знаю как это сделать. Но я копаю, смотрю, ищу, анализирую себя постоянно и ищу пути. А главное, я понимаю, что нужно эту проблему решать. И хочу.

06:56

Большое начинается с малого
Новая работа, новая жизнь, новая возможность посмотреть на себя со стороны. Я честно не знаю. Иногда кажется, что я воспитан медведями в Сибири, но я честно не знаю что мне нравится и как правильно жить. Почему я задаюсь этим вопросом? Потому что я тут просмотрел 5 занятий по Дизайну Человека (human design) и сделал себе карту, оказалось что я манифестирующий генератор 3-5, с эмоциональным центром. Это значит, что нужно смело начинать любые дела, которые мне самому НРАВЯТСЯ, и также смело их бросать, когда надоело. И в то же время вести за собой людей, рассказывать им как все прошло, какие подводные камни, где было хорошо, плохо и как лучше не делать.

И тут я задумался. Во мне как будто несколько личностей - с одной стороны я гений импровизации, если есть задача я могу стать кем угодно, чтобы ее успешно выполнить. С другой стороны я искренне считаю, что во всем должен быть трезвый расчет и нужно 500 раз обдумать, просмотреть все варианты, опыт других людей и только потом что-то делать. И когда эти две концепции сталкиваются у меня начинается непонимание как жить. С одной стороны спонтанно, с другой максимально продуманно. И начинается взрыв мозга!

Кто до этого момента дочитал (зачем вобще?=) но ты молодец), я вижу разумное зерно в дизайне человека и в их подходе - жить так, как тебе нравится. И в тоже время на этом пути есть масса блоков из детства и привычек из повседневной жизни, которые мешают быть самим собой. Я вот просто не понимаю умом, как вобще можно быть самим собой и жить, если ты должен жить эмоциями - сегодня ты хочешь одного, завтра другого, послезавтра третьего. Как так можно вобще? Но я начал пробовать, через силу, каждый раз вспоминая "Чувствуй свои эмоции, чего ты сейчас именно ХОЧЕШЬ сам?". Идет сложно, но идет. Не могу сказать ничего конкретного - мне плохо от одной мысли жить спонтанно и быть подверженным эмоциям. С другой стороны из-за того, что я не хочу ничего менять у меня каждый день - день сурка. Весь день одинаковый, а лучший друг компьютер, так как он предсказуемый и делает что я ему скажу. Это неправильно. Зато все отточено и ничего неизвестного не случится днем. Вобще не понимаю. Не знаю. Как будто борются два начала внутри.

14:46

Большое начинается с малого
На протяжении 9и месяцев веду статистику. Статистику волшебства, как бы я ее назвал. У Путинцева услышал, что-то типа "Каждому из нас уже готова его сумма денег. Поэтому не бойтесь тратить, все, что ваше - вам вернется". Ну и я начал свой эксперимент, который идет уже девятый месяц подряд. и результаты меня впечатляют - КАЖДЫЙ раз, когда деньги у меня заканчиваются, откуда-то приходят новые! Я уже говорил, что деньги - моя проблема, так как я плачу 31500р. за квартиру, 7000 за ипотеку, теперь еще 2200 за тренажерный зал, и это уже почти 41 тысяч рублей в месяц. +сюда алименты, которые от 6000р до 9000р доходят. И получается, что обычно, после всех обязательных выплат остается около 13000-15000, которые я могу потратить за месяц (пока не получу следующую зарплату) и идут они на еду, одежду, отдых, откладывания впрок, тренинги.

Так вот, каждый раз, (обычно в конце месяца, когда деньги заканчиваются) откуда-то появлялись новые. Не большие, 5 - 10 тысяч рублей, но что значит не большие, для меня 5000 - это треть всех денег на месяц. КАЖДЫЙ раз. То мне подарят на день рождения деньги, то приедет отец в гости в Москву и подкинет за то, что я его приютил на неделю в съемной квартире, то приедет родственник из Германии и даст 100 евро. То совершенно незнакомый человек даст подработку на 5000р. И так уже 9 месяцев, мне как раз хватает дотянуть до новой зарплаты.

Реально - волшебство в действии!

11:53

Большое начинается с малого
Глянул тут видео с Тони Робинса в Москве и в первые же секунды мне бросилось в глаза - я не знаю как не концентрироваться на условно плохих мыслях и радоваться жизни вместо этого. Действительно я знаю, что позитивный настрой влияет и может изменить всю жизнь. Но не понимаю как не концентрироваться на проблемах. Порассуждаю сам с собой.
читать дальше

09:09

Большое начинается с малого
Редко выкладываю фото (потому что редко фотографируюсь и нравлюсь себе на них). Вчера присоединился к хорошим людям убираться в сокольниках, в итоге набрали мусора вон сколько (и это лишь капля от всего мусора, который там можно собрать). Отлично провели время - люди оказались именно те, которых я искал - половина или вегетарианцы или сыроеды, другая половина имела такой опыт, все предприниматели, развивают какое-то свое дело, все не сидят на месте, проходят тренинги и улучшаются. Позитивные и ни одного матерного слова) Атмосфера отличная была! Буду иногда с ними встречаться общаться. А, я справа в углу в черной майке и шортах, кто не знает.


08:59

Большое начинается с малого
Всю жизнь у меня бывают...ммм...приступы? нет, это серьезно слишком звучит...бывают....блин, не знаю как это назвать. Я тут для себя подробно распишу, чтобы понимать отчетливее.

Примерно раз в 1-2-3 месяца накатывает сильно. И уходит. Накатывает откуда-то из глубины меня (как будто всплывает на поверхность, а потом снова уходит на глубину) мысль, примерно следующего содержания "Все тщетно, ты никому тут не нужен, твоя жизнь фигня, все меняй, вон смотри все люди вокруг какие счастливые и крутые, а ты, Борис, все делаешь не так, места тебе тут нет и никто не захочет с тобой общаться, ты НИКОМУ не интересен тут, давай живи по-другому. А поскольку все равно денег у тебя на машину нет, квартиры нет в Москве, тусовки нет, то все вобще ТЩЕТНО и тлен". Причем фишка в том, что это именно эмоция такая идет и заставляет меня всего...ммм...вибрировать эмоционально в такт ей. Никакого отношения к реальности она не имеет - что бы я не делал, чего бы не достигал, ей плевать. Она просто появляется и все. И накрывает. Помню как-то накрыло такое на работе перед корпоративом - меня все зовут с ними праздновать, а я сижу один и думаю "Никто меня никуда не зовет, они все это из вежливости. А на деле я там не нужен никому и всем плевать есть я или нет рядом" При этом меня прям зовут уже, подходят люди, говорят "Идем с нами праздновать день рождения" Но эмоция охватывает всего и заставляет сливаться с ней (бороться БЕСПОЛЕЗНО). Вот и сегодня утром я встал в 7 утра, но до 11 лежал в кровати, так как казалось, что все тлен. Бороться - нереально, сейчас я научился только отслеживать и знать, что это закончится. Вот сейчас закончилось - все отлично, жизнь снова прекрасна и более менее адекватна. Но до этого я 4 часа был уверен, что нет.

Не знаю что это. У меня такое с детства - тотальное одиночество всегда сидит где-то внутри меня. Когда кажется, что я один в этом мире и никто меня не примет, я никому не интересен, я тут только лишний и всем мешаю и без меня было бы лучше. Причем ничего с реальностью оно не имеет - оно только в УМЕ, но не в реальности. Как будто в голове что-то заело и какой-то фильтр из детства постоянно со мной. Пока не знаю как это победить и могу только отслеживать (и то уже маленькая победа).

Опять повторюсь - оно само. Просто появляется и ничего не сделать, я прям вижу, как меняется внутри меня ВСЕ и я начинаю по-другому все видеть и закрывать глаза на факты.

06:16

Большое начинается с малого
Мысли последних дней:

Нелегко быть сильным. Нелегко быть правильным. Ответственным. Быть супер мужчиной и супер женщиной тоже нелегко. Быть таким все время - очень сложная задача, требующая огромной подготовки и инвестиций своих трудов в свою жизнь. Некоторые даже не знают, что так надо делать и остаются на своем уровне. У каждого человека свой уровень. И поэтому мне все чаще и чаще приходит в голову, что большинство людей - хорошие. Только их нужно оценивать из ИХ жизни. А для этого нужно знать их жизнь - кто их окружает, из каких условий они выбрались, их ежедневный распорядок и.т.д. И только после этого можно кого-либо СУДИТЬ и ОЦЕНИВАТЬ. Поэтому если я не знаю человека, то я не имею НИ КАКОГО права давать оценку его жизни, его действиям и ставить на нем то или иное клеймо. И имею право тоже самое простить для себя - чтобы меня никто не оценивал, пока не узнает все про меня и станет мной (что сложно).

Поэтому все люди вокруг меня - прекрасные люди. Так как я все равно не полезу им в душу.

13:41

Большое начинается с малого
На рабочем плане у меня как-то все стало так, как я хотел. Меня сюда брали просто чертить проекты. А я когда шел подумал, что для меня это слишком просто и возомнил, что я партнер владельца фирмы. Ну, мысленно себе представил, что я делаю ВСЕ, до чего дотянусь (обычно это задача руководителя, а не подчиненного). И начал молча делать. И тут меня понесло) Я уже почти внедрил систему ведения проектов в новой фирме (о ней руководитель даже не слышал что так можно работать). Я стал работать так, как хочу - у меня везде все четко, есть сценарии, чек листы и новые технологии (например настроил BIM-x, теперь прихожу на стройку с планшетом и просто тыкаю в экран и показываю строителям и чертежи и 3д, ничего даже печатать не надо). Сегодня вызвался вместо руководителя снять нам новый офис, пошел в администрацию, нашел нужного человека, договорился, завтра пойдем смотреть что есть свободное хорошее.

В связи с этим всем мое мировозрение меняется. раньше я часто не делал действие потому, что думал "Ну ведь меня же никто не просит лезть в это, зачем я буду так делать, вдруг это не нужно". А теперь я увидел, что мои идеи могут принести очень много пользы и возможно просто никто про это не знает и надо в начале объяснить все (или тупо сделать, а потом уже все увидят пользу).

У меня до сих пор внутри есть эта мысль, что есть кто-то, кому я должен отчитаться и кто должен РАЗРЕШИТЬ мне жить, пока нет разрешения я не имею права поступать так, как хочу. Вот у меня реально есть внутри, что если кто-то мне скажет "Нельзя тебе так делать, ты что задумал!" я такой "Ну да, нельзя же (хоть и пипец как хочется), но раз сверху сказали нет, то нет". Это шло из детства, откуда-то, по-любому, если копнуть глубже причина найдется, но я уже работаю над собой и все становится лучше и лучше! И моя новая работа - показатель результата этой работы. А самое классное, что впереди еще непаханное поле развития и есть планы по росту (и дохода, и себя, и профессии и вобще всех сфер жизни).

12:47

Большое начинается с малого
Я временно сижу в офисе со строителями, и кажется, вспоминаю давно забытые способы общения. Это я привел речь начальника отдела на совещании с подрядчиками.

"А вот ты можешь там это б*ять, там засадить их на *уй, чтобы он, *лять там так отодвинулся, на *уй, и все за*ебись было?"

Пока держусь)

08:38

Большое начинается с малого
Как интересно в России устроено. На прошлой работе официально работал на зарплате в 26 000р. И с этих денег бухгалтерия платила алименты. Уволился, начал работать в другом месте, там меня хотят провести как ИП, чтобы я платил только 6% налогов и не надо было 40% в соцвыплаты отдавать за меня. Но для этого нужно ехать в Саратов и там делать ИП(так как я там прописан и зарегистрирован) и пока я просто не устроен. По факту, по бумагам, я не работаю и не получаю денег официально ни где. Было интересно, как же с алиментами быть, ведь я не работаю официально и получается мне не с чего платить 25% на ребенка. Сегодня позвонили приставы и сказали: "Где алименты, Лебовски?" На что я спросил: "А с какой суммы их платить, если я не работаю и официально у меня нет денег?". На что мне ответили, что тогда надо платить со средней общероссийской зарплаты, которая на 2018 год составляет 36 000р.

И вот что получается: если ты официально устроен на серую зарплату (минимальную для твоей должности в данном городе), то ты будешь платить меньше алиментов, чем если ты не работаешь ВОБЩЕ. Если ты безработный, у тебя нет вариантов не устроиться на работу, потому что к тебе придут приставы и будут выбивать деньги.

Ну и да, я тут уже говорил на эту тему. Если жить в Москве, получить, например 60 000р. и снимать квартиру, то что получается - 30 000р. уйдут на съем квартиры, а 15 000р. уйдут на алименты. И получается, остается 15 000р. - это чтобы есть, одеваться, откладывать и на развлечения. Это я так, мысли в слух.

20:00

Большое начинается с малого
Последнее время у меня есть такое желание. Оно довольно тонкое. Но я стараюсь говорить красиво, приятными словами и чтобы максимально подбодрить человека, с которым говорю. Бывают порывы, когда я уверен, что человек ртом должен ТОЛЬКО говорить приятные вещи и научиться превращать свою речь во что-то волшебное. А еще я довольно тонко чувствую, и сразу вижу, когда диалог начинает отнимать энергию.

Да и вобще, я уже давно понял, что стремлюсь к свету. Это очень сложный путь, и реально нужно суметь поменять ВСЮ свою жизнь. Но фишка стремления к благости, что да, в начале сложно, не понятно и кажется, что все безсмысленно. Но. Но. Но зато потом, через время жизнь становится легче и навсегда легче. Тоесть в начале сложно, какое-то время, пока привыкнешь, а потом становится гораздо легче жить. И прикол в том, что чтобы перевести свою жизнь максимально в благость (одна из гун материальной природы этого мира) нужна энергия. Нужно очень много энергии! Так вот эта энергия как раз появляется по мере роста правильных привычек. Отчасти это и награда и следствие - есть энергия, значит на правильном пути. Нет энергии, надо что-то менять. Это как я перестал играть в ВОВ и сразу много энергии утром. Стал ходить в тренажерный зал - еще больше энергии. И так во всем...Однозначно мой путь светлый.

13:19

Большое начинается с малого
Как говориться мысли материальны. Меня брали на что-то среднее между дизайнером, чертежником, 3дшником и архитектором. В итоге сегодня озвучили, что очень скоро я официально стану главой проектного отдела и буду отвечать за проектировщиков и проекты...Еще чуть чуть, и я уже руководитель. Новый мир! Каждый день штудирую обучение на эту тему. От системы ведения проектов, до найма дизайнеров и проектировщиков. Все, что может пригодиться, просматриваю. В целом это прикольно, но ответственно. Сразу чувствуется, что мои косяки могут многое запороть. Ну и непривычно - мне надо сейчас найти дизайнера в офис, чтобы работал в Москве у нас. А также сформировать систему управления и ведения проектов. И вобще вот это все. И сделать все это четко и клёво. Но все как я хотел. Сколько я постов на эту тему писал)))Эх...Мысли материальны.

19:35

Большое начинается с малого
Чет я сегодня перебрал - пошел в начале на тренировку, пробежал 2 километра на дорожке и еще час позабивал так хорошо спину и бицепс. А потом решил сходить на йогу, которая длилась 1,5 часа и там был чет какой-то АД. Даже пить не надо - сижу сейчас в легкой прострации...Посмотрим что завтра будет с моим телом.

16:55

Большое начинается с малого
Пришел с 3ей тренировки. В прошлый понедельник была первая (взял абонемент в зал на год). По ощущениям я как будто бы пьянь - сейчас бы лечь и отрубиться до утра))) Сегодня сделал чуть больше - пробежал 2 км. на дорожке, чуть чуть потренил грудные и трицепс и пошел в сауну, там пропарился, сходил в душ, потом снова рпопарился и снова сходил в душ. Сауна меня добила и я полу живой теперь и словно пьяный. Даааа, выбывать из тренировок на полгода - это стремно, вторую неделю живу через боль. Но а как еще, месяц отхожу и станет полегче, а через месяца 3-4 вобще все классно будет!

13:23

Большое начинается с малого
Зачем я это написал? Не знаю, все пишут и я написал.

Взял вчера и смотался в лес с ночевкой. Друзья устроили что-то типа ролевой игры в лесу по мотивам Ведьмака. А я узнал и решил затусить с ними в лесу. В итоге собрал полный боевой рюкзак на килограмм 15, взял портативную колонку и гитару и поехал хрен знает куда (35км. от Москвы) в лес на электричке. От станции прошел еще километра 2 пешком и нашел в лесу друзей. С ними и провел время с обеда субботы и до обеда воскресенья.

Вот в лесу я сам от себя прусь. Беру топор, херачу бревна на дрова, разжигаю костер, все в тепле. И так во всем. Дисциплина, сила и способности - это про меня в лесу. А утром еще и искупались, позагорали (и все под музыку из колонки). А ночью(часов в 22) пошел в соседний лагерь (в смысле лагерь с палатками, мы двумя кучками стояли метрах в 100 друг от друга) с колоночкой и устроил там дискотеку - 10 человек отплясывали под музыку, было круто. А утром после купания быстро собрался и на электричку быстро быстро, ноги подсбил (сандалии гавно для переходов, ну или по крайней мере нужно брать с собой пластырь, так как ноги натираются сильнее, чем в ботинках)но 2 километра очень быстро пролетел с рюкзаком, колонкой и гитарой и успел на электричку, а там часть ребят, которые были с нами, но опоздали на электричку ранее и остались ждать следующую. С ними доехали до Ярославского вокзала слушая мою колонку (заодно и со всеми пассажирами) оказалось что сидели напротив надписи "Слушать музыку из портативных устройств запрещено".