Основная проблема моего характера - мне нравится поддерживать принимающего решения, а не самому их принимать. Но Бог меня отвел от армии, где была бы для меня идеальная среда. Я для других могу все, для себя же, по собственному желанию, я постоянно впадаю в сомнения и не делаю. Мне эта черта очень не нравится (что же я такого сделал прошлой жизни, что ее получил?). но она есть. я иногда с ней борюсь, например СПЕЦИАЛЬНО за обедом прошу мне передать соль, вместо того, чтобы самому вставать за ней. Потому что любая просьба к людям для меня самого заканчивается моими сомнениями и мыслями "Им, наверное, будет сложно для меня что-то сделать, не буду просить". Но, по-ходу, для этого такие ситуации и происходят рядом со мной, чтобы я научился. Другое дело на той же игре, я знаю что НАДО и делаю что угодно без промедления. Потому что это НАДО для блага общества и всех людей. А я могу и сам встать за солью.

Я даже зарплату повысить себе не могу, потому что я думаю "Ведь начальство должно тогда себе меньше денег оставлять, а мне больше, им не приятно будет это, зачем им мне повышать зарплату, ведь так им больше денег идет". Тоесть вторая проблема - "никто для меня ничего не будет делать, потому что...ты этого не стоишь". Это вторая подсознательная проблема. А первая? А может и первая, хз. Но это идет изнутри, я все понимаю, все вижу, и вроде все хорошо, а потом кааак скрутит и я даже не иду со всеми гулять, потому что вдруг приходит мысль "Ты не достоин с ними гулять, они чисто из вежливости тебя зовут, ты мерзкий, гадкий и противный". И я, блять, не знаю откуда это все идет! Тоесть еще раз, умом я все понимаю, но эмоция, время от времени, САМА появляется и входит мне в голову.

Например сегодня. Вчера все было круто, подъем, я столько планов построил, столько вдохновения было. А сегодня в голову лезет, что я имею слишком мало денег, чтобы общаться с кем-то, кроме бомжей тут в Москве. И умом я понимаю что это бред, но эмоция идет с такой силой, что очень трудно что-либо сделать. Только бухать. Вот почему я сказал, что не могу отказаться от алкоголя. Иначе буду терпеть и себя "есть", а алкоголь выпил и на время избавился от этих эмоций. Она сейчас даже развивается в то, что я вижу, что другие парни тоже не все такие богатые, но им это не мешает бухать и встречаться с девушками и хорошо проводить время с друзьями. А я ничем не хуже. И когда две мысли встречаются "Ты самый ущербный, с тобой даже никто говорить не захочет" и "Блин, да ты клевый, другие хуже" меня начинает клинить и просто охуеваю, появляется сильная злость, агрессия, я начинаю бить телефон, потому что он тормазит, бить сумку, потому что она висит, я становшлюсь очень агрессивный, потому что появляется обида на всех и себя и все и вобще пиздец.

Нужно найти способ заткнуть эмоции. Мысли мешают. Я уже говорил, что есть два я. И второй охуевает от первого, откуда он вобще взялся. Откуда эти мысли приходят? Алкоголем они глушатся на ура, это точно. Но должен же быть легальный способ. Зачем-то все это есть же.