Что-то на меня снизошло и я серьезно задумался над темой "быть собой". Проанализировал множество жизненных ситуаций и пришел к интересному выводу - мой характер особо не меняется. Еще лет 10 назад писал тут о проблемах и они все также имеют место быть. То есть мне все также не нравится то, что не нравилось еще лет 10 назад и я писал тогда об этом в дневнике. И сейчас ничего не поменялось особо! Осознание этого факта поставило меня перед новым выбором. Уже говорил, что у меня есть четкие установки на жизнь, и так как я им не соответствую, то и грущу (самый традиционный мой пример - я реально переживаю, что у меня нет квартиры в Москве, машины и бизнеса, поэтому не встречаюсь с девушками, так как лучше уж пусть девушка встречается с парнем москвичом с машиной, квартирой и бизнесом, чем со мной, мне ее тупо жалко, что у меня нет для нее всего этого и что я не могу возить по Европе на праздники). Тоже самое я думал о мужчине - что нормальный мужчина, это тот, который занимается спортом, имеет свой бизнес, может подарить машину своей девушке, у него крепкие семейные корни, говорит на 3-4 языках, он галантен, романтичен с девушками, но если надо может избить человека или протолкнуть свои идеи силой, когда это требуется. А поскольку многие пункты из моего видения крутого парня не совпадают с реальностью, с тем, какой я на самом деле сейчас, то я тупо поставил на себя клеймо "плохой мужчина" и уже пару лет, как смирился с этим и даже не пытаюсь особо знакомиться с девушками, например (ведь я не могу подарить машину, а кто-то может, лучше им общаться не со мной тогда, а с ним).

Но. Тут я переработался на этой неделе, так, что словил переутомление (как физическое, так и психическое, что тупо начал разговаривать сам с собой, а в пятницу из-за очереди на весь магазин выругался матом и пошел от злости пинать столб у входа в этот магазин). А в субботу целый день не мог встать с дивана, не было ни на что желания, кроме как лежать. И после этого меня осенило. Что я сильно ошибаюсь. Что есть Я, со своими заморочками, со СВОИМ характером, со своим положением в обществе и жизни. Есть мое ВИДЕНЬЕ того, каким я должен быть. Одно с другим не совпадает. А также есть то, что я не брал в расчет до этого. Есть мой характер. Мои таланты, способности, наклонности, тенденции поведения. И раз за 10 лет ничего не изменилось, то зачем себя мучить и гнобить, что я не такой какой-то? Это абсолютно безсмысленно - идти против своей природы! Да, какие-то навыки я могу подтянуть. Но основные навыки и склонности с детства остались неизменны. И это очень глупо грустить о том, что я не такой, каким себя представляю. Все равно другим не буду. Сейчас усиленно работаю с этим фактом, с принятием себя таким, какой Я есть.

В этом у меня есть мощное подспорье - джйотиш (хотя помимо астрологии я залез в нумерологию, регрессию, дизайн человека, соционику и еще несколько других практик). Ведическая астрология. Лет 7 изучаю эту науку и свою карту. И многое стало открываться. Собственно, открыть было не сложно, сложно было это принять и поставить во главу жизни свои сильные качества, вместо того, чтобы сокрушаться, что у меня нет некоторых качеств, которые было бы классно, чтобы были. Но реально ушло много ЛЕТ, чтобы посмотреть на свою жизнь и найти СВОИ наклонности и тенденции поведения. И сейчас я только укрепился во мнении, что в начале нужно найти свои качества, а потом выстроить видение своей жизни от своих сильных сторон. А не наоборот, выстроить свой идеальный мир, но не обладать нужными качествами и сожалеть, что ты не идеал...При этом да, не на долго, можно побыть не собой. Но когда ты живешь так, не проживая СВОЮ жизнь, то становится очень грустно и тоскливо. Пропадает смысл жить. У меня был тяжелый месяц, так что я это знаю не по наслышке, и испытал на себе. Когда ты не ты, нет причины для радости, ведь все не так и не понятно как это исправить. Хочется не жить. Поэтому я начал усиленно себе в мыслях выстраивать новую реальность, новый лозунг. Что нужно отталкиваться от СЕБЯ, и быть лучше версией именно СЕБЯ, ведь только так можно добиться гармонии в жизни, противоположенный путь ведет к депрессии, вспышкам агрессии, нервным срывам и грусти за бесцельно прожитые годы.

Потом еще продолжу на эту тему писать, надо поработать пока что.