В записи я тебе ответил, что я же вроде ее закрыл от всеобщего обозрения,а оказалось, что нет. Не в моих превычках что-то удалять, пусть будет в назидание. Просто после выпитого пива меня потянуло на филосовствования. К сожалению. Может все таки свзяно мое упрямство в упор не замечать некоторых фактов и то, что я водолей, да еще и лощадь (это значит пиздец упрямый и если что-то себе вбил в голову не успокоится , пока не выполнит). апосле некоторых событий в моей жизни я вбил себе в голову как раз то, что теперь ни один человек не захочет со мной общаться, и действительно вбил, верю в это, хотя понимаю, что не стОит в это верить и все в моей жизни прекрасно. Странный-странный Борис. Просто я действительно сижу постоянно дома, последний раз я ходил гулять в прошлое воскресенье, а так только за продуктами,да на тренировку. и друзей почти не осталось. Могу позвонить только 3-5 людям и все. А еще я сильно себе вбил в голову, что никто не захочет со мной общаться. И упорно закрываю глаза на факты...И иногда даже отталкиваю от себя людей своей неприступностью и кажущейся равнодушностью, хотя на самом деле переживаю за всех своих друзей. И ключ ко всему - общение. но ничего, скоро все измениться) Конечно измениться. К лучшему) А как же иначе?!)))) А еще я никогда не считал себя каким-нибудь неудачником или там невзрачным парнем стеснительным. Если уж я работал в москве и резальтат видел мэр Новомосковскеа и остался доволен, если я лучше всех из парней нашей группы закончил колледж, если уж я такой необыкновенный,то я просто не могу быть неудачником. Просто я себе постоянно столько всего запрещаю, постоянно контролирую и действительно живу в таком мире, где я должен быть светлым человеком, добрым, мудрым, должен быть положительным примером. Я очень часто говорю себе нет. основываясь на каких-то тупых предрассудках. Нет, не делай этого - это плохо. Нет, надо сидеть две недели по ночам и делать курсовой. нет, надо остаться дома и помочь отцу. Нет, не показывай своих чувств - это не по-мужски. нет, какой смысл со мной дружить - у меня нет ни машины, ни работы, ни много денег нет. Нет, не прикосайся к этой девушке, у нее есть парень. От которого она уже порядком устала. Общение! Чтобы быть социальным нужно жить по законам социума, нужно знать все эти законы . Даже нет, надо просто быть в социуме. А я как-то постоянно из него выпадаю. Сижу дома, в комнате за компьютером. И раз в неделю иду гулять, да и то,просто по городу в надежде, что кого-нибудь встречу. Наверное я просто слишком дикий. Конечно, каждый должен быть самим собой, это да. да я и есть наверное сам по себе. Но иногда мне хочется просто побыть с кем-нибудь из друзей и провести прекрасно время. Да я знаю, что у всех свои проблемы, что не только я так сижу дома и мечтаю о приключениях с друзьями. Что не только мне свойственно переживать за свою жизнь. И у меня есть такие мысли, о которых не хочеться говорить случайным людям. Просто я вбил себе в голову,что никто со мной не захочет быть рядом (хотя почему? захочет конечно, не такой уж я отталкивающий человек) Видимо я с таким сильным импульсом себя винил за произошедшее, эта мысль о том, что я такая сволочь или что люди общаются с себе подобными только из-за денег и достатка (хотя действительно есть и такие) настолько въелась в меня, что стала частью моего сознания. На протяжении года почти каждый день я возвращался в прошлое, перебирал все это в памяти и делал выводы из произошедшего. Почему я бросил играть на гитаре. Почему почти год я не общался с друзьями,кроме как в колледже. Почему я забросил спорт. Почему я даже ни с одной девушкой не познакомился и даже не пытался. Все поэтому. Все из-за этих дурацких переживаний. По которым оказывается, что смысла жить дальше нет. Вот в чем смысл жизни? Два года назад я мог б ответить на этот вопрос. теперь у меня даже нет ни одной мечты, потому что я говорю себе, что мечтать бессмыслено, либо делать либо молчать и не думать об этом... Вобще мне немного стыдно за то, что я взрослый 19 летний парень печатаю такую лабуду, как школьница какая-нибудь. ммм...с косичками...из одиннадцатого класса...Не отвлекаться! Бррр! Но каким-то образом это помагает. Изложение своих мыслей в печатном виде помогает осмыслить происходящее. Составить план решения проблемы. Если надо вернуться к напечатанному и заново осмыслить свои идеи. Вобщем не зря я печатаю сейчас этот грешный пост! Надо учиться доверять людям. Тяжело теперь кому-то довериться. Особенно девушке. Другу я еще могу доверить. Но вот подруге...с большим трудом. Все в жизни не случайно. Когда бы я еще задумался бы над такими вопросами?) Но все равно жаловаться на плохую жизнь я не могу. А уж если я решу проблемму с общением ( а я ее решу обязательно, через год приеду в Саратов и никто меня не узнает )тогда все будет вобще шикарно!!!