Наверное у каждого бывает, когда он ненавидит себя. Не знаю как у вас, а у меня бывает. Решил написать об этом, кто-то просил высказывать свои мужские мысли...ок, выскажу. У меня бывают моменты, когда я ненавижу себя, когда я хожу и поношу себя благим матом, просто на протяжении минут 30 хожу и говорю про себя "Ах ты мудила ебаная, пидрила сраная, дибил тупой, ну как так то? Ну что же ты за срань такая?!" ну и так далее...И такое бывает только в одном случае. В общении с женским полом. Я тут вспомнил, например на игре одна девочка позвала гулять по лесу, типа покажи Борис мне полигон. До этого прижималась грудью ко мне...А я дебил тупой возьми да и покажи ей полигон...ПРосто водил ее 2 километра по лесу. Один раз остановился, мне пришла мысль "А может взять и поцеловать ее", постоял постоял...не решился и дальше пошел. По любому она эти два километра ждала ходила, а потом подумала "Нахера я с ним пошла, если он даже поцеловать меня не может". И к той же девочке подвалило пьяное было потом. Бвло, тупое, пьяное, ругающееся матом...Но решительное и уверенное в себе...и в итоге увело девочку в палатку. Я протсо охуеваю в таких случаях. Я не понимаю где логика. Был бы я тупым быдлом я бы точно не смотрел на девушек, потому что ну кому ты нужен, тупое быдло...А он думает что охуенный. Как так? И сейчас, стою на остоновке с подвыпившей молоденькой девушкой. Крсивая, встала рядом, оборачивается смотрит на меня. А я наушники воткнул и типа мне и так охуенно. Блять, ну не мудак ли я? А сам стою, думаю "Долбоеб, познакомься." А второй голос "Стой, типа ты не при делах, тебе и так охуенно". Мог бы до дома проводить, познакомиться...По ее виду было видно что она сама приключений ишет. А я, мудила последняя, делал вид что ее не знаю и мне и так все хорошо. Ну почему? В такие моменты я ненавижу себя. Мне хочется избить себя мудака. Последний раз я реально уебал себя в лицо и на пол дня получил легкое сотрясение. Потому что во мне будто два человека. Один нормальный, клевый, жаждет знакомства. А второй такой "Нет, не смотри" "Нет, стой и делай вид что тебе и так хорошо" "Нет. Нет. Нет." Мн интересно посмотреть на себя через лет 5, как я из этого дерьма выкручусь. Ведь это все из-за неуверенности, по всем параметрам я считаю себя не достойным, чтобы со мной даже говорили незнакомые девчонки. У меня будто выжжено в голове "Ты живешь с отцом в 26 лет. У тебя нет квартиры в Москве. У тебя нет машины. У тебя нет лишних денег. У тебя нет красивой одежды. Ты неудачник, у тебя ничего нет лошара позорная и вобще ты не достоин чтобы с тобой говорила такая красивая девушка, потому что где-то в Саратове у тебя дочь, она узнает нахуй пошлет сразу. Ты не качок-спортсмен." и.т.д. И я такой "Ну да...точно, какое я право имею даже думать о том, чтобы познакомиться, вот ты лошара" иди домой и там один сиди. А вторая часть меня говорит "Ну ты же клевый парень. Тобой на работе все восторгются. Ты ответственный. Ты мужественный. Ты сильный и клевый. У тебя офигенное чувство юмора. Деньги находятся, просто ты их раздаешь на всякие нужды. Да ей очень повезет с тобой, хрен она такого найдет где еще". И вот все равно второй голос гораздо тише, чем первый. Первый сильнее...И я даже не могу заговорить ни с кем. А потом ненавижу себя за это. И готов избить себя и уничтожить...Ну...Зато честно все написал. Просили же.