Последнее время у меня много мыслей о девушках. Я все также считаю девушку основной движущей силой для мужчины. И все сильнее и сильнее считаю. что без девушки серьезный прогресс очень сложен. В моей жизни девушек нет от слова совсем. Последний раз я встречался лет 6 назад, примерно тогда же у меня был последний секс. Но за 6 лет я настолько вбил себе в голову, что такой, какой я есть сейчас я никому не нужен (я просто ставил сам себя на место девушки и представлял, буду ли я встречаться с собой, каждый раз говорил, что однозначно нет). Далее я принял, что пока я живу с отцом вместе, не просто в одной комнате, даже в одной квартире, бессмысленно думать о девушках. Поэтому я просто удалил в себе любые мысли о том, что я могу кому-то понравиться. Я забил на многое, что делают парни, чтобы понравиться девушкам - сейчас я пробую сыроедение, вешу 57 кг, на работе меня докапывают, что я дрыщ, одежду я покупаю раз в год, некоторым моим рубашкам около 4 лет, и часть из них размера на 2 больше ,чем я есть. Но мне пофигу, я не пытаюсь понравиться девушкам. У меня внутри уже РЕАЛЬНАЯ непоколебимая уверенность. Это как уверенность, что огонь горячий, а вода мокрая. Что бы я не делал, я уверен, что сейчас ни одна девушка не обратит на меня внимание. Поэтому я на улице красивым девушкам страюсь даже в глаза не смотреть и делаю вид, что их нет. Но при этом я понимаю, что когда у меня будет квартира, машина, когда будет клевая одежда, деньги, тогда я снова начну считать, что вот теперь я могу общаться с девушками, теперь они реально смогут меня полюбить (типа за мои достижения, что я как мужчина смог всего этого добиться). Я не верю, что можно любить нищего парня, или парня без целей, или парня, который стремно одевается и у него нет увлечений.

Но последнее время я стал идти дальше...Я уже понял, что девушка является офигенным вдохновением, чтобы заработать деньги и стань нормальным мужиком, например, чтобы ей не нужно было работать. И вот я сейчас забиваю на себя, а потом у меня появятся деньги, но я тут увидел, что между первым и вторым я пропускаю огромный пласт. Если я забиваю на себя, то у меня не будет девушки, значит не будет вдохновения, значит не будет денег. Тут я уперся в стену. И получается что все вобще безсмысленно...Что я буду таким же, какой сейчас и в 40 лет, буду ждать чего-то, не понятно чего, и надеяться , что в будущем все будет лучше...А потом 60 лет...Что все, о чем я думаю неправильно. И что ничего не поменяется. Что все зависит лишь от меня и моего настроя в настоящем времени, и поменяй я настрой и мнение о себе, то за месяц моя жизнь полностью поменяется. Кароче, все сложно. Но хоть зарплату дали!