Вчера до 23.30 тусил с подругами и с гитарами в Парке Горького, где мы пели песни на лавочках. Никогда так не делал. Полезно для опыта. Заметил такую штуку - я не лезу в центр компании, мне это не нужно. Также мне не нужно признание (если хочу делать - делаю, если не хочу - не делаю, не надо выпендриваться, ради одобрения другими). И еще отследил одну штуку - мне сложно делать новые спонтанные действия из-за страха, что меня оценят отрицательно. Был момент, когда девчонки встали и вчетвером танцевали, а у меня прям ступор и страх в этот момент "Не дай Бог они меня потащат танцевать. Я же не знаю как. Я не репетировал движения и у меня точно плохо получится, они это увидят и все мне потом выскажут и прогонят из своей компании" Я понимаю что это бредовая мысль и я не прав, но это ЭМОЦИЯ изнутри меня, с ней сложно что-то сделать (я вижу ее но ничего не могу сделать). Причем аж физически больно стало, внутри прям. Это ненормально я считаю. На самом деле это эмоция из детства, когда меня не брали с собой гулять другие дети, а мне было грустно. И я так часто поступаю - не делать ничего нового или того, что я бы не сделал идеально, лишь бы меня не оценивали, ведь все увидят, что я делаю это плохо и прогонят из своей компании. Это прям точно из детства установка в подсознании сидит. И умом я понимаю, что она бредовая, никто так делать не будет, да и всем пофиг. Но когда надо действовать у меня прям ступор и оцепенение, и внутренняя боль, как будто меня сейчас будут как минимум резать, и в голове "Не делай ничего! не делай ничего! замри, тебе не надо ничего такого делать. Не дай Бог ты ошибешься! Нельзя! Не смей". так часто было в компаниях, где надо танцевать - подходит подруга, берет меня за руку со словами "А чего это ты не танцуешь? Погнали!" А я изо всех своих сил вырываюсь и с мыслью "Ну тебя нахер" и словами "Да не, я что-то не хочу" пытаюсь свалить как можно дальше.

Надо будет проработать и этот момент, он важный.