Вот как вы можете столько печатать в дневе?) Я как сяду, мне влом становиться. Хотя впринципе. Бля, хотел тут поныть...Но смысл жаловаться? Я просто каждый раз,как сажусь печатать, мне мысль приходит, что все равно это бессмычленно, и никто на мою страничку не зайдет. Хоть я и знаю, что это абсолютно не так. В последнее время со мной что-то странное твориться...Наверное мне не хватает общения. Чтобы просто не по делу поехать куда-нибудь, а просто вечером с друзьями погулять. Обычно весь вечер дома. На 9 мая только на салют выбрались и все, думал хоть погуляем нормально, а не с кем. Вчера, наверное, впервые после того, как ко мне гости приходили, нормально погулял. Вчера было классно. Ито, как обычно стоял и смотрел, как все веселятся. Бля, я все понять не могу - откуда у меня-то такие мысли? Я вроде общительный раньше был, столько друзей, постоянно гуляли, общались...А сейчас я постоянно думаю,что никто не будет рад моей компании, а поэтому просто стою и смотрю на людей, радуясь хоть этому, хоть не дома сижу. Постоянно в голове борится мозг и душа. Мозг говорит, смотри, ты ни с кем не гуляешь уже, друзей не осталось, и ты никому совершенно не нужен, тебя даже ни одна девчонка не целовала уже почти полтора года. А душа говорит, успокойся, все нормально, иди - гуляй, друзья еще остались, и вобще все это бред, что твой мозг придумал. Но все равно каждый раз мысли наслаиваются, копятся, и прогоняют душу прочь. Никогда такого не было раньше...А сейчас хрень какая-то(( Постоянно усиливается это чувство тоски и всеми покинутости...И хочется бежать от него, ведь я знаю, что вроде кто-то еще обо мне помнит...кажется...бля, помнит, конечно. И еще что-то внутри доказывает, что веселье и счастье не для тебя, стой и смотри, даже не пытайся веселиться со всеми вместе...это не для тебя...поэтому я и стою и смотрю, как люди вокруг веселяться. Ну, по крайней мере это относится к тем, с кем я вижусь редко, как, например на анимке...Хотя и с хорошими друзьями такая хрень стала твориться иногда. Иногда. Иногда, когда я вижу, что меня слушаю и хотят общаться, я совершенно меняюсь,и становлюсь другим, прежним, уверенным, и никакие тоскливые мысли не приходят...Наверное надо просто почаще гулять. А то скоро совсем диким стану.....Мда...ну и пост получился....Но меня правда беспокоит, раньше так никогда не было(( Лучше бы я с ней никогда не встречался! Но теперь-то что говорить...Может я просто до сих пор вину свою чувствую? Каждый день о ней вспоминаю. И,нет,вернуться точно не хочу...Но когда я о ней думаю, что-то скручивается в очень тугой узел в душЕ и становится странно - грустно и бесперспективно. Даже воспоминание ее имени, словно ножом по сердцу. И чтобы я там не говорил, но вся моя прыгательная активность от этого - когда твое сердце исполосовано ножом, а ты говоришь себе - все нормально, не обращай внимания, ты же сильный, само пройдет, наступет резкий душевный диссонанс,и появляется много-много энергии, которую срочно нужно куда-то девать...Вот и прыгаю, как паркурщик, по городу...даааууж...